Esboço de uma teoria falida.

2011-01-24T09:46:00.001-08:00

O que te cansa em mim, me cansa.
Joga seu jogo de jogar e me joga, em mim.
E sei lá, talvez seja assim que é.
Há cansaço em tudo que há em mim.

Tem coisas do passado que parecem bolinha de borracha na minha cabeça,
batem e voltam com o dobro da força.
Só pra minha raiva aumentar mais.
Mais um soco na parede,
mais um nervo que reclama.

Normal...

Buzinas, carros, cachorros.
Nada de silêncio.
Mais um soco.
Mais um grito mudo.
Mais um gole seco.
Mais uma previsão,
previsível visão.
Me cansa.

Mais um silêncio que não existe.
Mais uma expectativa corrompida.

Mais nada...

2011-01-24T09:45:00.000-08:00

Muitas pessoas me esperam na areia.
Gritam pra eu tomar uma cerveja, comer um camarão.
Mas eu continuo andando.
Cada vez mais para o fundo.
Até as vozes sumirem.
E só o barulho do mar encostar em meus ouvidos.
A roupa pesa em meu corpo.
As ondas batem no meu rosto, fazendo minha respiração descompassar.
Sinto o salgado entrar na minha boca mesmo sem querer.
Me sento no que julgo ser a areia no fundo,
não fico mais que alguns segundos.
Levanto e respiro fundo.
Minha cabeça está vazia.
E nada me atrapalha.
Olho para o céu e penso em uma foto bonita.
Lavo o rosto.
Salgado.
Não está frio.
O sol não incomoda também.
É simples assim,
meu ritual.
Estou em paz.

Tela em Branco

2010-12-21T10:38:00.001-08:00

Tem uma tela em branco na sua frente.
É meia noite e você não sabe com que letra começar.
Na verdade não sabe onde procurar.
Está escuro e as pessoas ainda conversam lá fora.
Precisa se distrair, precisa sair. É o que dizem os amigos.
A página ainda está em branco.
Uma da manhã, já está na cozinha preparando um café.
Não quer dormir, mas pior, não quer sonhar.
Uma caneca, duas, três. Parou de contar aí.
A tela em branco sorri pra você, você não sorri de volta.
Minimiza a tela, escolhe um filme.
Sabe que filme é, já viu algumas vezes.
Baba no travesseiro, não está dormindo.
Não está acordado.
Volta para o bloco de notas.
O filme minimizado continua com suas falas em outro idioma.
Quer coca.
Abre a geladeira, vira o resto da garrafa na caneca.
Coca, café, coquetel molotov de insone.
Duas e meia.
Que nunca passam.
Ouve o guarda noturno resmungar na rua.
Tudo fica bem resmungando.
A falsa ilusão de falar consigo e achar que ninguém mais está escutando.
O barulho do teclado de repente parece ensurdecedor.
Vai acordar o prédio inteiro.
Ouve o porteiro roncar.
Duas e quarenta.
O tempo não passa.
Os olhos ficam pesados, mas o sono nunca vem.
Pega um livro qualquer que você já leu, tenta ler mais uma vez.
Lê a mesma frase quinze vezes, desiste.
Vai fuçar tudo que não precisa.
Fotos que não quer ver.
Palavras que não quer ler.
Mas os olhos pesados seguem.
Ouve o portão abrindo, alguém chegando, alguém rindo.
Um carro que estava parado, dá a partida.
Escuta o barulho do motor por uns trinta segundos, conta no relógio.
Vê o ponteiro dar três voltas completas, até querer jogá-lo na parede.
Vai até o banheiro, lava o rosto.
Agora sim, tchau sono.
Estrala todas as juntas do corpo, se sente um velho.
Vai até a sacada e olha a rua. Nada de novo.
Ninguém.
Todos quietos e dormindo.
Só os cachorros se comunicam.
Porque quando todos dormem, é a vez dos cachorros.
Sempre eles.
Parece que entende o que eles dizem.
Não aguentam ficar presos.
"Nem eu amigos" resmunga.
A falsa ilusão...
Volta para o quarto, deita na cama.
Pega o telefone.
Velha história: verde ou vermelho?
Três horas.
A tela continua em branco.
E o tempo não passou.
Se sufoca com o travesseiro.
Para antes de se sentir mal.
Mais um carro na rua, mais uma risada.
Levanta, encara a tela branca.
Botão vermelho.
Desliga o celular.
Pega o telefone de casa, tenta lembrar o número.
Desliga antes de conseguir.
Duelo de egos.
Sente um vento fresco entrar pela janela.
Nem se dá ao trabalho de olhar a hora.
Pega o violão.
Tenta uma ou duas notas.
Mas o barulho o assusta.
Larga o violão.
Não se aguenta, quatro horas.
Liga a televisão.
Putaria, igreja, compras, putaria, igreja, compras, jornal, bois, putaria, compras, igreja.
Em um canal, a apresentadora mostra um jogo.
Nível difícil.
Bicho de jardim com sete letras.
Aperta o vermelho, a tela apaga.
Logo tem que acordar pra trabalhar.
Mas e se não tiver dormido?
Logo será assim.
Levanta, toma banho, toma café, toma ônibus, toma bronca...
Toma tudo.
Chega em casa, toma banho, toma café...
Até dar meia noite.
Ai tudo para de funcionar.
O sono some.
E a tela continua em branco.

2010-12-20T23:00:00.000-08:00

De repente parecia que eu tinha dormido por uma eternidade. Parecia que o efeito da bebida da noite passada não tinha passado. E que a ressaca me consumia. Tinha um peso em cada um dos meus poros, suados, cansados. A adrenalina ainda pulsava no meu sangue, fazendo ele correr quente por minhas veias. Mas ao mesmo tempo, eu sabia que estava parado. Eu estava dormindo acordado? Estava acordado enquanto achava que estava dormindo?
Abri os olhos. Uma claridade me cegou por alguns instantes, mas não entendi. Estava escuro quando eu dormi. Quanto tempo eu fiquei na cama? Mas espera, esse não era meu quarto. E definitivamente eu não dormia com pequenos tubos ligados ao meu nariz. Nem respirar doía tanto.
Tentei levantar um braço, mas os poros ainda estava pesados, cheios de suor. E o esforço foi em vão. Meus dedos estava duros e cerrar os punhos parecia uma tarefa de maratonista. Esporte nunca foi meu forte, nem insistir em nada. Desisti.
Pensei em dormir de novo, mas vi que não conseguiria, não agora. Não enquanto não visse de onde vinha toda essa luz.
Minha boca estava seca, sem saliva, com um gosto de ferro. Tentei entender, mas não consegui.
Mas a luz ainda me cegava e eu não entendia nada ainda.
Uns barulhos de ferro sendo cortado surgiram em meus ouvidos. Mas não vinham de fora, vinham de dentro, bem de dentro. O que me assustou um pouco, um susto sem reação.
Dormi mais um pouco.
Acordei leve, ainda cego por toda aquela luz. Me levantei com todo o cuidado. O suor dos meus poros tinha sumido e eu já podia me mover sem pressa nem peso.
Sai da cama e fui caminhando. Acho que andei em círculos. Me sentei em um sofá e fiquei olhando.
Acho que era noite, pois ninguém andava por ali.
Só um cara deitado em uma cama, tentando se mover, como se andasse sem passo algum. Vi que ele estava doente, ou machucado. E pensei no que deveria ter acontecido com ele.

Então me veio à mente...

O carro...

A chuva...

O caminhão...

E o escuro.

E assim o Centro me devora...

2010-11-22T03:03:00.000-08:00

(Petermalvado e Teorias de Viver...We are the Fucking Dreamers!)

Perto do Bar Brahma tem um boteco. Parei entre os dois e tentei escolher. Escolhi o boteco. Me sentei e pedi uma Skol, só para fortalecer minha escolhar, que a Brahma se foda, ela e seu bar pra empresários e estudantes de história que se acham intelectuais o suficiente para discutir pontos da atualidade tomando um chopp importado e ouvindo jazz.

Esperei o Peter chegar, ele demorava uma hora a mais que eu pra sair Teste de Paciência Remunerado dele.

Fiquei ali olhando as pessoas que estavam sentadas pelo boteco. Um velho com os dedos cheios de cascas e feridas, o velho do Centro. Nada mais combina tanto com o lugar. Na verdade todos ali combinam com o Centro. Velhos, cansados, sujos e de almas perdidas. Eu não sou velha, mas estou cansada e suja. Suja de mim até as orelhas.

Vi Peter atravessando a rua. Não precisou de cinco segundos entre o olhado do Bar com o do Boteco. Foi entrando no segundo, me viu na mesa do fundo e se sentou.

Pedi mais um copo pro tiozinho meio zonzo atrás do balcão, terça-feira e pra ele os dias não fazem diferença. Na real, nem pra mim. E aposto que nem pro Peter.

“E ai Teorias, como foi o trampo hoje?” acho que só olhei pra responder... Teste de Paciência Remunerado lembra? Apelido novo...

Uma cerveja, duas cervejas.

Mas minha vontade é de Conhaque. Sempre. Sempre ele.

Alguns pequenos Sonhos planejados nas palavras e nos comentários privados, vontade de cobrar o tio Jack por um deles. De ter tudo no papel, pra quem quiser ler.

“Sonhar não custa nada né Dreamer?” porque enquanto for de graça, foda-se, não importa o preço que eu pagar.

“Estou vazando daqui Pribo, não suporto mais me sentir menos cinza que os prédios, não suporto mais o Teste de Paciência Remunerado! O foda é que eu gosto de andar por aqui, pensar Funerais. Imaginar que muito do que eu sinto, isso aqui viveu”

Peter só me ouve. Mesmo sem saber, ele sabe. Ele é tipo eu.

E ele também sonha. Mesmo isso custando caro, ele liga o foda-se. Ele, o Fah, o Guinas, o Danones... Todos eles.

Não é a toa que nós viemos depois de tudo. E nos juntamos assim.

Não resisto e peço um Conhaque, puro, sem gelo, sem limão e muito menos mel.

O Peter me acompanha.

É sempre o conhaque.

O conhaque e os sonhos, nenhum dos dois diluído.

E assim o Centro me devora.

2010-11-17T03:35:00.000-08:00

"Durmo quatro horas por noite, nos dias bons. Penso em café. Me transformo. Sento na frente do computador. Vejo um monte de teclas misturadas. Procuro tudo que não preciso em um lugar que não existe. Penso na teoria dos vaga-lumes, será que só os via porque eu era criança? Meu encanto se perdeu? Tomo suas dores pra mim e as abraço com toda a minha força. Me desdobro pra tirar um sorriso que é alheio à mim. Me esforço para fazer todas as coisas erradas o tempo todo, me esforço assim, para o errado mesmo. Penso nos Sonhadores e seus sonhos malucos transformados em palavras, não estou sozinha. Penso em todos os Sonhadores que se passam em minha cabeça, através das palavras. Penso em viver mais, mas precisaria morrer. Penso em tirar do pensamento tudo que deveria estar em uma gaveta empoeirada, trancada com uma chave pesada de ferro. Continuo no mecanismo entediante da rotina e como isso dura até às 17 horas. Mecanismo entediante de uns mil na mesma hora, na mesma intensidade, cada qual com seu individualismo aflorado na multidão. Contato involuntário, penso “as pessoas não ficam, sempre passam e evitam contato com o homem e seus desencantos...” Mais uma aula. Mais um dia. Mais uma página do caderno em branco. Mais um abraço ali do meu canto, em silêncio e sem contato. Mais um pensamento involuntário. Passa a catraca, guarda o cartão, abre o guarda-chuva, sente os pingos, pega o cartão, passa a catraca."

Talvez.

2010-11-11T04:49:00.000-08:00

Talvez eu pare no bar. Peça uma dose maior de sadismo dessa vez.
Peça até uma garrafa pra levar pra casa e fazer você beber comigo.

Nota: Imagino a bebida Sadismo como um conhaque, só que mais amargo. E um pouco doce também.

Talvez eu passe na sua casa, te ligue lá de baixo e diga pra você vir comigo.
Caminho pela rua uns dois passos mais atrás que você. Até você me pedir pra te acompanhar direito.
Talvez eu te chame pra subir no meu apartamento.
Talvez eu faça um bom jantar pra você, te dê uma taça de vinho meio cheia, só pra você achar que eu tenho classe. Não tenho classe nenhuma.
Talvez eu coloque uma música de fundo. Talvez seja um blues, talvez seja algo de rock clássico. Não sei ainda.
Talvez eu diga para se sentir a vontade, tirar os sapatos. Talvez você tire, talvez não.
E ao invés do sofá, talvez a gente se sente no tapete, olhando para o nada, contemplando o acaso.
Talvez eu coloque o Renato pra cantar um pouco.

“Quero que saibas que me lembro, queria até que pudesses me ver, és, parte ainda do que me faz forte, pra ser honesto, só um pouquinho infeliz...”

Talvez eu te diga para esquecer todos os problemas por uma noite apenas, pra deixar eu te fazer esquecê-los.
Talvez eu te beije meio sem jeito, sem saber sua reação.
Talvez eu pegue sua mão por simplesmente assim fazê-lo.

Talvez eu não faça nada.
Talvez compre uma cerveja e me sente, sem você.
Talvez eu não faça nada."

Baseado em sonhos reais de uma noite qualquer.

2010-11-05T03:29:00.000-07:00

Sem pêlo.

Acho que estava sem pele também.

Me olhava com agonia.

Tentava nadar.

Mas das patas, só o osso.

Tentava respirar.

Mas a água,

o álcool,

o formol.

Não deixavam.

Ele queria se salvar,

mas já estava sem salvação.

E morria um pouco mais.

Falta de sorte, não?

Minha ou dele?

Nem eu sei.

E nem gritar ele podia.

E eu só olhava.

E já não sabia o que fazer.

Teria algo?

Acho que não mais.

Mas nem morrer por completo ele morria.

E aquele olhar continuava.

Boa sorte Coelho.
Sorte?

E acordei.

*realmente sonhei isso .-.

Fragmentos, pensamentos, projetos...

2010-10-18T03:25:00.000-07:00

..inacabados.

"E eu saberia como agir e eu saberia como pensar.
E eu teria menos medos (ou talvez seja exatamente o contrário e eu tenha mais)."

"Se você achar que o impossível não é suficiente,
eu vou além.
Se você achar que ainda não é nada,
eu te mostro um pouco mais."

"Por todo desinteresse e desilução do mundo e com o mundo
ao sair em (eterna) busca da felicidade, encontrou a paz
e assim puderam juntos descançar."

"A vida é um soco no estômago.
Não mais que um tapa na cara são as indigestões que vivemos."

2010-10-05T09:05:00.000-07:00

Respiro todo o ar à minha volta com delicadeza.

Como se, ao inalá-lo forte, ele fosse explodir dentro de mim.

Manter a calma.

Ouço o barulho da respiração.

Fortemente delicada.

A vontade de mudar o mundo ao meu redor.

Estranheza.

Não reconheço mais lugar algum.

Nenhuma casa, nenhum rosto.

Buscando meios de encontrar um lugar.

Meu lugar.

Buscando meios de sair dessa poluição.

Não sei o que quero,

Mas sei bem como quero.

E não tenho ideia de como conseguir assim.

Você me dá razão ou nem sequer entende.

Incomodo constante.

E a falta de algo que eu não sei o que é.

As novidades estão ai, largadas em algum canto.

Cheias de pó e esquecidas.

Não há o que me faça sentir aquele cheiro de livro novo, que lembra algo bom.

Respiro delicadamente.

Uma bomba prestes à explodir?

Dentro de seu pequeno universo nuclear.

Meia maratona e o ar não é mais delicado.

Enche os peitos, mas só inspira.

Esvazia.

Pneu velho e sem uso.

Vira bóia.

Bóia.

E uma hora some.

Coceira na palma na mão,

Querendo agarrar algo que não existe.

Mas não adianta.

Não existe.

Sempre cortando as expectativas.

We are the dreamers...

2010-09-30T07:23:00.000-07:00

As lembranças que me vieram à mente por hora.

Chuva, domingo, cheguei do shopping, tirei meu Cálice de Fogo da sacola amarela da Nobel e coloquei em cima do sofá. Fui até meu quarto, peguei meu colchão, coloquei na sala (estava frio e chovia), peguei também um cobertor e um travesseiro, deitei e devorei aquele livro (só a antropofagia nos une) e cheguei feliz na escola, com o livro debaixo do braço, pra mostrar para os amigos a nova aquisição. 2001.

Primo de Goiás pra cá. Casa do pai uma noite. Bonequinhos de Harry Potter e um cd da Legião Urbana (Mais do Mesmo). Minha paixão por Faroeste Caboclo começou ali. Meus arrepios em Pais e Filhos também. Lembro desses bonequinhos (acho que os perdi) e lembro do Renato cantando e do primo falando. 2001 ou 2002...

Galeria do Rock. Lírio aos Anjos $15, A História Não Tem Fim $10, A Valsa das Águas Vivas $10 e mais algumas bugigangas. Selene, não tem outra pra lembrar.

Sítio, lendo Harry Potter 7 na cama, com o dia nublado lá fora. Ouvindo muito Insônia 2008. Coração meio partido, mas sorriso de nem ligando. 2007.

Praia Grande. Calor infernal, família. Insônia 2008 corrompendo meus ouvidos durante uma semana, sem interruções. Uma semana para esquecer, esqueci. 2008.

Paulista, câmera na mão, luzes e mais luzes. Uma vontade enorme e a falta de possibilidade. Soco no poste. Raiva, frustração, felicidade e queria uma cerveja. Fotos e mais fotos. Fotos de um fim de ano. 2009.

A certeza que um ano novo não conserta velhas mágoas. A certeza que um ano novo é só mais um dia comum...

E nós vamos continuar aqui...esperando viver.

Onde estarei daqui 2 meses e alguns dias?

Ah dezembro, hoje você acordou na minha memória! E fazer ela retomar todas as lembranças multisensoriais que me movem!

2010-09-16T07:44:00.000-07:00

Passei ali, na rua São Luiz. Meu único ponto de vendas e procurei meus rapazes. Andei por toda a extensão que pude, uns três quarteirões, voltei. Só para garantir e nada. Atravessei a rua tentando encontrar do outro lado. Andei os mesmos três quarteirões e voltei, só para garantir. E nada. Meus rapazes tinham sumido.

Havia policiais andando por todos os lados, com sorrisos nos rostos. Tinham levado meus rapazes.

Entrei em desespero.

Transtornado, entrei em uma padaria e pedi logo uma cerveja. Plena segunda-feira, dez horas da manhã.

Sentei no banco mais distante do último cliente, queria distância. Tinham sumido com os meus rapazes.

E agora? Com quem e onde eu compraria? Não compraria.

Teria que passar a viver sem. Coisa não muito difícil nos tempos atuais. Mas eu estava viciado. Precisava dos meus rapazes pra comprar.

A cerveja descia rasgando a garganta, como se também precisasse disso pra me refrescar por dentro. Não tinha espírito, não tinha sentido algum.
Saí mais uma vez e parei olhando a rua, sem rumo algum. Porcaria de vício.

Entrei na primeira “galeria” que encontrei e pedi um. O cara me olhou como se eu fosse um et, algo fora do mundo, desconexo. Sim, eu sei.

É, corações tamanho P tinham acabado pra mim e o meu já tinha passado do prazo de validade.

2010-09-14T06:39:00.000-07:00

(Foto por: @AndrehSantos - Flickr aqui )

Plena Sé, oito horas da manhã.

Se sente uma sardinha morta, dentro da lata.

O sono bateu, mesmo depois de duas xícaras de café na padaria da esquina.

Colocou o fone no ouvido.

Porrada logo cedo.

Mas o sono continua.

Desce um, desce dois, mas o metrô continua lotado.

Gente com sono e cansada.

Gente folgada e gente aleatória.

Sardinhas de espécies diferentes.

Automaticamente, desce na próxima estação.

Sobe a escada.

Sobe a escada rolante.

Sobe a rua.

Entra no escritório.

Coloca o paletó na cadeira.

Pega mais um café.

O dia vem, o dia vai.

Tudo igual.

Piloto automático mode on.

Abre o livro:

Sua vida de trás pra frente:

O dia vai, o dia vem.

Joga o copo descartável no lixo.

Coloca de volta o paletó.

Desce a rua.

Desce a escada rolante.

Desce a escada.

Entra no vagão.

Sardinhas de espécies diferentes.

Gente aleatória e gente folgada.

Gente cansada e com sono.

Desce dois, desce um e o metrô vai esvaziando.

O sono volta depois de um tempo.

Nem ouve mais música.

Oito copinhos de café no expediente, mas o sono continua.

Se sente uma sardinha morta e extremamente cansada, dentro da lata.

Plena Sé, seis da tarde.

Para você (e eu sei que vai ler)

2010-09-10T05:00:00.000-07:00

Você me conhece. Sabe recobrar todos os meus sentidos. Mesmo quando eu acho que não tenho ideia do que estou fazendo. O pulso a milhão, me ajuda a entender que preciso reduzir o ritmo sem criar expectativas. Mas você também sabe que na medida que pulsa forte e reanima, me acalma e me deixa em paz. É, vai entender.
Você sabe que tudo não passa de um teste, certo? Um teste que dura a vida toda. Suor, calafrios, lágrimas. É tudo parte desse teste que nos mata pouco a pouco.
E você pensa (e como pensa viu?!), coloca tudo em contas, mas nunca abre mão do mecanismo, do artificial.
Tenho vontade de sair correndo, feito sangue pelas veias e te sacudir e te mostrar como é ser real. Como é ser dor, ser pecado, ser mortal. Não ter limites de velocidade, não ter engrenagens e ser apenas livre.
Ai, você para e pensa ‘que loucura é essa?’, assim sou eu. Eu não sei mudar. E sei que você sabe que eu não sei. E não quero saber. E sabe porquê? Porque não ter limites me faz viver (sim, do mesmo jeito que me mata).

Hoje eu sou assim, mas não estou. Estar é um pouco efêmero.
Eu sou (eterno).
Enquanto pulsar minha última gota.

Your H.

Diálogo na chuva.

2010-09-02T11:21:00.001-07:00

- Vem, vamos conversar. Vamos sair.

- Agora?

- Agora!

- Mas está chovendo!

- E daí?

- Você quer sair na chuva?

- Quero sair. E ponto.

- Ok, então vamos.

- Cuidado com a poça.

- Pra que cuidado? Já me molhei dos pés à cabeça!

- Você que sabe.

- O que você quer falar?

- Ainda não... Espera mais um pouco, vamos andando.

- Andando pra onde meu Deus?!

- Pra lugar nenhum! Só... hm, cuidado com a poça!

- Fala logo, estou começando à ficar com frio.

- Mas ta um calor da porra! Vamos comprar uma cerveja, ai eu falo, ok?

- Ok, vamos sim.

- Latinha ou garrafa?

- Odeio latinha, então garrafa!

- 2 garrafas de Skol!

- É pra já amigo!

- Então, vamos sentar ali fora, quero saber o que tanto você quer falar e não fala!

- Então vamos, já que você quer saber, mas pula a poça!

- Mas que porra, deixa eu pisar na poça!

- Como você consegue?

- Afinal, foi você que me chamou aqui. O que aconteceu?

- Nada.

- Nada?

- ...

-...

- É que eu não aguento mais. Eu surto, eu piro. E eu preciso de mim.

- Traduzindo: você não quer mais ficar comigo, é isso?

- Basicamente.

- Basicamente?

- É... É melhor assim, para nós.

- E o que acontece agora?

- Não sei.

- Vou embora.

- Já?

- Melhor.

- Cuidado com a poça.

- Você ainda se importa.

- ...

- Viu?

- Quem disse.

- Você.

- Nunca disse isso.

- Não com essas palavras.

- E como eu disse?

- Pelas poças.

- Pelas poças?

- É, você se importa.

- É, eu me importo.

- Tchau.

- ...

2010-08-23T10:47:00.000-07:00

Caminhei horas, da manhã ao final da tarde.

Vi crianças brincando nos parques

E seus pais lendo jornais nos bancos.

Nunca vi muita graça em jornal,

Notícia velha juntando poeira.

Virando bola amassada na rua.

Também nunca gostei de parques.

Nem quando eu era criança.

Sempre preferi ficar em casa.

Sentei no velho balanço enferrujado,

Olhando o pôr do sol.

Coisa sem graça.

Só faz a gente pensar que a vida é mais bonita,

Só isso.

Já era noite, me levantei.

Entrei em uma padaria e pedi um café.

Café fraco e sem açúcar.

Típico:

Adoro não ter nada pra falar, não ser obrigado à dizer nada pra ninguém.

Adoro o silêncio.

Adoro me misturar aos sons da cidade,

Não ser ninguém.

Adoro não ter um final

E não estar aqui.

Adoro sumir por entre os carros,

Sem ao menos olhar a direção,

Que meus braços vagam até o chão.

E assim eu passo do passado ao presente.

Sem saber mais que horas são,

Nem onde estou.

Muito menos quem sou.

Já não vale nada.

Não vale a pena.

Nada.

Nunca.

Vale.

2010-08-19T07:50:00.000-07:00

( Foto por: http://www.fluidr.com/photos/mikefarquhar/4712881468/ )

Você sabe que eu não sei parar.

Você sabe que eu não sei ficar parado.

Você sabe que eu quero abraçar o mundo.

Você sabe que eu sou teimoso.

Você sabe que as coisas são sempre do meu jeito.

Você sabe que minha vida não tem freios.

Você sabe que eu sou assim.

Você sabe porque você me escolheu.

Você sabe.

Você sempre sabe.

Sabe que eu mudo do nada para o nada.

Sabe que meu mundo é infinito;

Sabe que eu não sou uma coisa só.

Sabe que tudo é como deveria ser.

E se não é eu teimo mesmo assim.

Você sabe quando me machuca.

Você sabe quando precisa ir embora.

Mas você sempre fica.

Você sabe.

Sabe quando eu preciso de carinho.

Sabe quando eu preciso de bebida.

Sabe quando eu quero ouvir o silêncio.

Sabe quando precisa me falar algo.

Sabe que eu vou ser sempre assim.

Que eu nunca vou mudar.

Vem, vai, fica.

Nem você sabe.

Nem eu sei.

Sabe que seu cheiro me deixa louco.

Sabe que eu gosto de enlouquecer.

Sabe que eu não faço nada.

Mas que eu morro de vontade.

Sabe de todas as minhas loucuras,

e também minhas sanidades.

Sabe que eu não sei mudar.

Sabe que é parte do meu corpo.

E que sempre vai ser.

Sabe que é o café e não o leite.

Sabe que não tem frescura.

Não em mim.

Sabe que é puro tanto quanto arde.

Sabe que eu sou assim.

Morre e renasce todos os dias em mim.

Cresce e explode.

Cura e adoece.

Sempre assim.

Sempre ciclos.

Sempre tudo que eu não posso ser.

Não posso ter.

Nem sonhar.

Sabe.

Sempre sabe.

De tudo.

De todos.

E tudo acaba na mesma intensidade que começa.

Como um sonho.

Como uma xícara de café vazia.

Com borrão no fundo.

2010-08-11T18:18:00.000-07:00

(Cena do filme 'Apenas O Fim', esse filme me afetou!)

Costume de ter dois pares de pegada.
Sempre.
Já não sei mais o som dos meus próprios passos.
E reconheço o valor do silêncio.
Dizer oi e só ouvir os ecos ao longe:
- Oi oi oi...
Reconheço o valor do eco.
Do simples.
E do eu.
Sorrir para o espelho
e ter meu tempo.
Meu próprio tempo.
Já não há mais validade nas palavras.
Meu silêncio.
E já não quero mais escutar.
Sempre tentamos.
Nunca aprendemos.
Tudo que um dia foi lei,
hoje é só papel rasgado.
Gasolina e queima.
Vira pó.
Dinheiro velho, sem valor.
Sem crédito.
Meus passos ecoam e eu ouço.
O valor do silêncio.
Palavras de renúncia,
treinadas em um palco vazio.
Melhor que platéia vazia.
Sem corpo e sem alma.
Sem olhar de vidro.
Apenas meus próprios passos.
E meu silêncio.
Meu.

O museu.

2010-07-27T07:47:00.000-07:00

Ela já era velha. Sim, digo velha sem pena nenhuma, afinal temos idosos e temos velhos e nem sempre os velhos são tão idosos assim. Sempre fora sozinha para resolver todos os problemas surgidos em sua vida. Não tinha marido, não tinha filhos. Não tinha nada.

Quando tinha seus 30 anos, se separou do marido (em uma época em que mulheres fazerem isso era sinônimo de rebeldia e problemas sociais com as outras mulheres da sociedade). Nunca ligara para a sociedade, ‘ela que se exploda’, dizia. Nunca entendeu como, com sua boca enorme e as palavras não contidas, não havia sido presa. Mas voltando. Sem maridos e sem filhos, criou sua “empresa”, afinal, um ateliê de obras programas seria considerado empresa? Vendia protótipos de produtos e imagens para todo tipo de pessoa.

O mundo é preguiçoso e para equilibrar a preguiça mundial, nada melhor que pessoas que tenham falta disso em dobro (deu para entender?), para todos. E era assim que era. Pintor falido precisando de uma grana? Manda a ideia e a grana que lá o quadro é pintado, assinado e resenhado para posteriores e chatas explicações sobre a técnica e o processo de criação.

Sua casa refletia seu estado de espírito constante, trabalho, trabalho e trabalho. Três computadores, um notebook, uma máquina de escrever, uma biblioteca ocupando um a enorme sala, quadros, desenhos, esboços, móveis inacabados, discursos pendurados, papéis pelo chão, três celulares descarregados, cheques, notas soltas, alguns gatos, comida de gato, xícaras e canecas espalhadas, cartuchos de impressora e coisas assim. Tudo muito repetido e pela casa toda. Ela era o trabalho.

(http://25.media.tumblr.com/tumblr_l67a5uV67B1qccd9wo1_500.jpg)

Depois de se casar, nunca mais tentou um relacionamento sério que abalasse o ritmo de seu trabalho. Humanos são mais complexos e deles me bastam os clientes. E eram muitos, muitos nomes famosos, muitos que serão famosos e nenhum por mérito próprio.

Ninguém consegue nada sozinho, ninguém cria sem copiar.

Nem ela.

A arte imita a vida e sem vida, a arte é só a casca largada.

E ela assim foi, sem nem ao menos virar borboleta.

Sem nem ao menos viver suas 24 horas.

Sem nem ao menos viver.

Sem nada.

E você, continuará para os outros?

2010-07-13T11:38:00.000-07:00

Vá e corra com a vida, deixe ela te levar à lugares que você nunca sonhou.

Vá, coloque tudo em uma mala e parta. Conheça todas as pessoas do mundo. Aquelas que te farão rir e te farão chorar. Todas que tem o direito e um pouco mais.

Beba, fique de porre e tenha muitas dores de cabeça.

Veja, seja, sinta, fale, grite, fique em silêncio. Se mude, não tenha onde dormir, se case, tenha filhos, seus três, como sempre sonhou.

Corra com a vida, se case com ela.

Eu estarei aqui, com um bom livro nas mãos, boas noites de insônia, como não deve deixar de ser. Uma boa taça de vinho e a varanda, tendo o infinito qcomo jardim particular.

E eu estarei aqui. Como você um dia viu, como um dia você deixou pela vida.

E quando seus pés se sentirem cansados do mundo, a chave estará embaixo do carpete.

E o café sempre quente.

2010-07-08T13:10:00.000-07:00

Em um simples olhar de janela,
olhar todas as coisas que você jura não perceber.
Tudo que passa diante dos seus olhos e você finge não ver.
As pessoas em suas vidas comuns,
quase tão comuns quanto a sua.
Não, não há tempestade no céu e o frio não te incomoda.
Você quer a tempestade para o visual mudar, pra algo te atingir.
Você quer a mudança.
A rotina sim te incomoda.
O café nosso de cada dia.
A dança dos dias.
Está morta e você quer vida.
Você não realiza os sonhos, porque fica vendo a tempestade chegar.
Cada dia é um dia amigo.
Cada dia é diferente, por mais que pareça uma cópia, de uma cópia, de uma cópia.
Se tudo igual te incomoda, se tudo igual não faz diferença.
É porque não há diferença.
E você já não sabe mais dançar.

A Copa do Mundo, as eleições de 2010, a crise na Europa e eu...

2010-06-30T10:42:00.000-07:00

Existe um quadro de acontecimentos aleatórios e ao mesmo tempo complementares rodando o globo.

A Copa do Mundo institui um sentimento de nacionalismo e/ou patriotismo em (quase) todo cidadão, não só brasileiro como de todo o mundo. Querendo ou não, o futebol ocupa a cabeça, “deixando de lado” as preocupações. Crises e eleições parecem menores diante da grandiosidade do Evento.

Mas o que eu, Cristina, 19 anos, brasileira qual não dá tanta importância ao futebol, que nunca votou em um presidente e busca crescer em um mundo competitivo e concorrido, acho de tudo isso? Onde eu estou nesse labirinto de acontecimentos?

Para um lado eu vejo promessas de um país melhor, para outro vejo investimentos exacerbados em futebol e ao mesmo tempo vejo o bloco global de mais desenvolvimento econômico em crise, justamente no setor financeiro. Em alguns momentos, vejo nisso tudo uma grande contradição e a Copa no meio, como um certo placebo para todos esses problemas.

A Copa não vai resolver problemas econômicos, de saúdo ou educação, não vai fazer o povo lutar por seus direitos e nem fazer com que eles cumpram seus deveres como se deve. No entanto, para um povo que se vê rodeado de problemas durante sua vida, ter um motivo de orgulho para seu país, talvez seja bom.

Eu, particularmente, quero que o Brasil alcance um prêmio maior que apenas a taça, quero que ele cresça, sem bases que fiquem na promessa, mas que passem para a ação, para que eu, Cristina, 19 anos, brasileira que não dá tanta importância ao futebol, que nunca votou em um presidente, viva e cresça em um mundo um pouco menos maniqueísta (no sentido de tantas disparidades que existem).

Ah, escrevi esse texto com o tema do título, em uma entrevista de emprego, algum tempo atrás. Dessas ideias que surgem do nada e tomam forma em 5 minutos.

Quando a cafeína ainda era pouca no sangue...

2010-06-15T23:47:00.000-07:00

Eu volto aqui todas as noites,
pra olhar de longe como você está.
Eu olho de longe, eu finjo que não sou eu.
Eu finjo não estar.
Tomo um café, acho que estou lendo um livro.
Não sei nem o título.
Peço algo pra comer que eu nem sei o quê.
Você nem sabe, você nem sonha.
Com o que eu sonho.
Você.
O frio fica mais longe, rasga a pele.
Causando arrepios.
O café desce, o café esquenta.
E eu só olhando.
Não importa, você não vai me ver,
você não vai sentir.
Nunca pedi, nunca me deixei ver.
Conheço cada linha, cada expressão.
Cada sorriso, cada mordida no canto da boca.
Conheço caras e bocas.
As mãos.
Mas você não me vê, não me sente.
Eu não te deixo sentir.
Nem ver.
Tudo em um silêncio repentino, tudo em um caos invisível.
Acho que você nem me conhece.
Um mero estranho, uma pessoa estranha.
Que senta aqui e te olha simplesmente.
Te olha como se nunca mais fosse te ver.
É, posso nunca mais sentir.
Posso nunca mais olhar.
Boto mais açucar nesse café amargo.
Dou o último gole.
Fecho o livro (que ainda não descobri o título).
Deixo a conta na mesa.
Afinal, nunca vai me conhecer.
Nunca vai me ver.

A caminhada.

2010-05-25T21:10:00.000-07:00

Depois de crescer, descobrir que todos os heróis da sua infância não são reais.
Ele desistiu de acreditar em tudo que se dizia do bem, que veio para salvar.
Política, medicina, futebol, tudo era patético e meramente placebo.
Sentava e via o pôr do sol da varanda de sua casa, ao mesmo tempo que respirava fundo,
sabendo que o mundo nunca havia sido justo e que não era agora que seria.
Isso ele não veria.
Rumou sua mente para um mundo de desapego, emocional e físico.
Desistiu de amar, pois aprendera o amor na infância,
sonho que foi destruído junto com o Papai Noel, o Coelho da Páscoa.
Andava quando não sabia o que fazer, saia sem rumo por sua própria história.
Buscando algum personagem que realmente existira em sua vida.
Solidão, a primeira personagem que encontrou e que lhe disse muito veementemente:
- Seremos sós, entre eu e você só existe um. Seremos nós, seremos ninguém e só assim seremos alguém.
Sem mais palavras, virou as costas e o deixou sozinho com suas próprias dúvidas, que para ela, a Solidão, deveriam ser resolvidas em seu infímo.
Continuou a longa jornada por seus personagens bizarros.
Dias e dias, sol nasce, sol se põe, lua cresce, lua mingua.
Não havia fome, não havia sono, não havia necessidade alguma.
Caminhar por caminhar. Era esse seu propósito.
Becos escuros seguidos de ruas ensolaradas, lugares tão dispares dentro de um só universo mínimo.
Se deparou com um espelho, um espelho que não o refletia, mas mostrava cenas, do passado, de seu passado.
O passado nunca está morto. Está ai, para atormentar o presente e ser assustado pelo futuro.
Nenhuma perfeição cruel rondou o passado. Muito pelo contrário,defeitos e mais defeitos, revividos com ênfase.
Pensou consigo mesmo: "Sem defeitos não existiria a perfeição e sem o conceito de perfeição não existiriam defeitos declarados.
O espelho se quebrou, os estilhaços se espalharam.
E desviando do vidro no chão, ele continuou sua busca utópica.
Se deparou com um jardim de rosas murchas. Rosas bem vermelhas em forma de coração. Suaves. Mas mortas.
Ali era o jardim do amor, das tentativas de preenchimento, do adubo essencial, o que claramente faltou.
Relembrou as aulas antigas de português, O Pequeno Príncipe: As rosas são egoístas e querem tudo pra si. Assim é o amor. Cravos são unicamente flores e inofensivos.
Um enorme casarão se erguia por detrás do jardim. Mas ele parecia estar vivo, pulsava. E pulsava. E mexia.
Era seu coração? Ele teria essa aparência? Um casarão abandonado?
As dúvidas foram maiores e ele não se contentou em deixar para si como havia dito à Senhora Solidão, de passos largos e devastadores, porém silenciosos.
Pronunciou em voz alta:
- Estou dentro de mim?
Eco. Eco. Eco.
Eco. Eco.
Eco.
Ec.
E.
.

O sol já havia partido e uma noite sem estrelas reinava superior no céu negro.
Levantou da varanda, secou o suor do rosto.
Deitou na cama.
E sonhou...
Que estava caminhando...
E encontrou uma...

2010-05-18T22:06:00.000-07:00

Algumas vezes você quer que as linhas se cruzem da maneira antiga,
os antigos nós, aqueles que você sabia dar.
Não precisa dos nomes nem das técnicas, apenas saber.
Talvez saber por saber, sem nem ao menos usar.
Mas saber.
Tal como se prender aos cálculos aprendidos na escola alguma vez.
Sem usar nem precisar, mas apenas saber.
Algo de egoísmo mesmo, para se provar de algo que na verdade não tem necessidade alguma.
Basta você tentar entender.
Isso poderia vir de qualquer lado.
E você sabe disso.
Eu canso de dizer coisas que você nunca ouve.
Não ouve simplesmente por não ouvir ou por não querer sentir o ressoar no cérebro?
Tenho minhas dúvidas eternas sobre tudo.
Sobre os nós, sobre os cálculos, sobre você e sobre mim.
O quê já não faz diferença ai?

2010-05-08T22:18:00.001-07:00

E assim me derroto com a minha própria vitória.
Uma certeza de sorriso que não quer se entregar.
E ver a felicidade em olhos alheios como se fossem tão meus.
E perceber que se sente bem sem se sentir, só por ser.
E perceber que se o sonho acordar, você não vai conviver.
Uma vez e ponto. Não mais há dois.
As reticências não mais te pertencem.
E você vive em aspas eternas.
As noites que você vê cenas se repetirem,
na cabeça e bem diante dos seus olhos.
E sabe que o espaço com o seu nome,
já se transformou em cicatriz.
E sabe que para ser feliz, terá que esperar que o seu cicatrize.
E você continua vivendo sob grandes aspas,
que te dizem que tudo que você sonha,
é apenas um sonho e só isso.

Apenas mais um sonho.

2010-04-30T07:21:00.000-07:00

Entre indas e vindas,

de um beco sem saída,

formado por cimento e silêncio,

concreto e inquebrável.

Entre os gritos mudos,

alheios a todo o barulho do mundo.

Infinito e impagável em sua multidão anônima.

Você vem e vai, vai e vem.

Nunca para nem nunca fica.

Quem sabe tente fugir, quem sabe quando vai voltar.

Quem vai estar aqui pra sorrir por você.

Porque o espaço aberto, vagamente se fecha,

ao olhar para trás e pensar que se escapou.

2010-04-11T20:25:00.001-07:00

Pra me excluir desse mundo, para me sentir real sem ao menos estar no ar. Para que seja tão substancial quanto psíquico. De todos os sentimentos, nenhum se compara e nenhum chega perto. Talvez entre o orgasmo e a morte. Por ali. Talvez. Não sei.

E não tem nome pra isso também. É só assim e pronto, acabou. De um jeito literalmente, de outros mais simplesmente.

Gente que não sabe como agir, gente que não tem coragem. É simples, só fazer e pronto. Está feito.

E garantia de mestre, é de realizar tudo. No melhor sentido de tornar real, de fazer se sentir de verdade.

E o mais estranho, o mundo parece vazio depois. O mundo parece cheio de nada. Nem ar. Muito menos ar. Você tenta puxá-lo pra dentro de você e ele não vem,ele foge de você.

Mas você está ali e a realidade bateu de frente, te machucando e te forçando a encará-la.

E é um baque que te cega.

Ou luz demais ou luz nenhuma.

E você nunca sabe o que encontrar quando seus olhos se acostumarem.

2010-03-30T20:26:00.001-07:00

Eu já corri maratonas,

cacei estrelas,

mergulhei fundo,

escrevi cartas,

mudei mundos,

percorri caminhos novos,

chorei tudo,

engoli nada.

Mesmo assim eu tentei de tudo.

Mesmo assim eu ainda tento.

Mesmo sendo em vão.

Mesmo sendo perdido.

Tudo escrito e guardado,

mesmo quando deveria ter sido queimado.

O gosto fica,

o cheiro fica.

E meu peito chia de cansaço.

2010-03-23T00:16:00.000-07:00

(Foto por mim mesma, do celular, em uma aula sobre fotografia)

Vazio.
Única palavra que eu sei que me descreve como eu sou.
Simples assim.
Sem sentimentos profundos que me façam perder o sono,
ou vontade de senti-los.
Apenas em uma existência precária, forçando minha mente a sobreviver, fingindo.
Eu só não tenho vontade.
Simples assim dois.
Já tentei, amar, sentir, dor, deixei me machucarem e nada adiantou.
Vazio.
Apenas isso.
Calor e frio é consequência do SER humano, por quer ser humano eu não sou.
Só por fora.
Não, ninguém nunca desconfiou.
Sempre soube fingir, está no meu sangue.
O riso é uma arte, arte humana, qual não sou capaz.
Lembram-se da expressão 'riso amarelo'? É do que sobrevivo nesse mundo de capas.
Eu me questiono se queria que fosse diferente,
se eu gostaria de sentir.
Mas não consigo encontrar resposta para isso.
É tão irrelevante para mim.
Fingir amar é a pior parte, a mais difícil.
A que mais exige de mim, do meu talento em reproduzir.
Todas as noites um telefonema,
todas as noites treinando minha voz.
'Vai ficar tudo bem!'
'Te vejo de manhã meu amor'
'Também te amo!'
Simples palavras que se enrolam num carretel de farsas.
Farsa essa que sou eu, amplamente assim.
Nunca dou um pulo sem ter certeza da queda.
Do meu ponto de vista, a queda é maior, quase abissal.
Em que não vejo o fundo.
Então preciso ter certeza do que faço, sempre.
E esconder entre os dentes as palavras vazias do meu corpo falso.
Casca largada.
Contar uma história assim, superficial e tosca.
Simples e singela.
De modo a fazer com que todos acreditem na minha inocência sem nem saber meu nome, ou o que eu sou.
Eu sou algo que não existe e não quer existir.
Não, pelo simples fato de existir.
Vago demais, como eu.
Criar sentimentos falsos, por pessoas com sentimentos verdadeiros é algo que me comove.
Pausa para tossir a ironia do meu peito.
Não acho justo, nem real.
Não que eu não ache nenhuma dessas duas palavras utópicas.
Sou simplesmente assim.
Se eu não fingir, morro.
Por dentro.
E serei mais que uma casca vazia, serei nada.
Não que em um mundo tão cheio de nadas, ser mais um (nada) seja uma grande diferença.
Mas é uma grande merda, pra mim.
Pelo menos não ter nada de mim, requer algum esforço mental.
Que me leva a seguir por um caminho que não é nada.
Só é vazio.
Como eu.

Estou tentando criar histórias, sobre personagens machucados, medrosos ou simplesmente desajustados, que podem ser eu, você ou qualquer um... Simples assim. Acho que ando vendo muito Dexter, ando querendo começar a pensar certas coisas como ele pensa. Chega Cris, pare enquanto pode.

2010-03-16T22:56:00.000-07:00

Minhas palavras se esgotaram, de todos os tipos.
Sentei e pensei e não consegui pensar em nada.
Decepção com muitas coisas? Muitas pessoas?
Nem minha sombra me convence mais, quanto mais, outros.
Desistir, que pela primeira vez não estava nos meus planos, me veio em mente.
Defeitos infinitos, qualidades escondidas e eu não sei o que dizer disso.
Muitas pessoas, muitas coisas, poucas ações, poucas palavras.
O que acontece quando não sabemos o que fazer?
Montanha russa, sobe e desce.
Coisas não ditas, mais que faladas, num olhar, num sorriso mudo.
Mãos nos cabelos que não tem mais retorno.
Infinito no olhar que se acaba.
E a contradição disso tudo.
A antítese e a síntese que não são mais tão reais assim.
Não em mim, não em ti?!
Passado que mata e confunde, diferentes passados.
Passam por baixo da ponte, num misto de águas.
Quem sabe, quem disse o que?
Poderíamos ser mais e escolhemos ser nada?
Isso está certo?
Eu temo e isso é fato.
Eu temo e não tenho medo de temer.
Todas as praças, as camas e caminhos.
Tudo sem uma distinção vaga, mas clara.
Que seja confuso, sou assim e assim sempre serei.
Lerá, verá, sentirá algo?
Não sei.
Não vejo mais o antigo olhar.
Sinto falta do olhar. De criança para criança.
Seremos dois nessa história.
Dois não são um. Nunca serão.
Mas são tantos enrolados nesse enredo louco.
Louco e frenético.
Louco e passivo.
Louco e momentaneamente eterno.
Em minhas doces contradições.
Mas faço questão de olhar as palavras no ar.
E ler o que ninguém consegue.
E ver e ter esperanças,
que nem eu mesma via em mim.
Será assim e assim será, já não são a mesma coisa.
Coloco meus fones no ouvido e já não existe mais nada.

2010-03-12T11:11:00.000-08:00

Hora de me desligar.
Tirar de mim, tudo que não for meu.
Tudo que me faz sonhar e tirar os pés do chão.
Hora de ficar em stand by.
Hora de fugir.
Mas fugir pra longe, sem sair do lugar.
Expulsar meus demônios de mim.
Serrar a grade.
Pular de cabeça num abismo que não tem o nome de ninguém no chão.
Deixar de tudo, pra tudo.
Tentar me encontrar em mim.
Hora de puxar o fio da tomada.
Deixar de ser um experimento.
Lembrando que tirar os pés do chão não faz ninguém voar.
Ninguém.

Música que não sai da cabeça...

2010-03-10T18:31:00.000-08:00

'Mas toda vez que você está perto de mim

Eu esqueço tudo te olhando sorrir

E tudo soa como música até a hora em que você me beija no rosto

E outro adeus me diz

Tento me dizer que talvez seja melhor assim

E que talvez teu mundo não tenha lugar pra mim'

Dance of Days - Balada do Corcel Verde Velho

O homem das lágrimas.

2010-03-09T11:43:00.000-08:00

Ontem, entrei no metrô, de fones e óculos escuros. Mas tenho uma mania meio estranha, eu observo tudo e tento analisar, as pessoas, suas atitudes, porque no metrô todo mundo é anônimo né.
Sentei no canto do vagão e fiquei olhando pra janela. De repente eu olhei para o lado e vi um cara, com os cotovelos apoiados no joelho e a cabeça nas mãos, chorando, desesperada mas silenciosamente.
Reparei em algumas coisas sobre esse cara. Ele tinha uma aliança de noivado no dedo, tinha uma carta começada por 'Amor' na mão e várias sacolas de compras de shopping no chão.
Ele chorava de um jeito que dava vontade de ir até lá e perguntar se poderia ajudar em algo, ou simplesmente ouvir, porque era o que parecia que ele precisava fazer, falar tudo que tava engasgado.
Então eu fiquei pensando no que poderia ter acontecido pra fazer esse cara sair do trabalho e chorar tanto assim. Se a 'noiva' dele tinha o abandonado ou recusado uma proposta de casamento, se ela tinha morrido (pode soar dramático, mas pelo jeito como ele chorava, eu não descartei essa possibilidade) ou se alguém tinha morrido e tinham avisado ele pela carta ou algo do tipo. Isso ficou muito tempo na minha cabeça.
Eu sou do tipo de pessoa que não tem coragem de ir lá conversar, mas esse cara merecia um post aqui.
Espero que o que quer que tenha acontecido, ele não tenha perdido a cabeça, porque ele parecia ser desse tipo de pessoa.
A vida é muito estranha e a gente não conhece nada dela e nem acho que conheceremos muito ainda.
Mas fica a dúvida, o que será que aconteceu com ele?

2010-03-06T19:10:00.000-08:00

Eu posso escrever tanto pra você, quanto pra mim mesma.
Posso esperar respostas ou apenas me escutar dizendo que não no meu próprio ouvido.
Eu não sei se me importo mais.
Com respostas ou silêncios.
Com cartas ou mensagens.
Com músicas ou letras.
Tá tudo tão tanto faz que me assusta.
Tá tudo tão cinza que me faz esquecer das cores.
O que fazer, o que pensar,
eu já nem sei mais.
Talvez seja melhor parar de pensar.

Delete ou Enter?

Forrest Gump Girl

2010-02-20T20:31:00.000-08:00

Às vezes eu sei que não tenho muita noção das coisas que eu faço, porque me arrependo muito fácil e quero desistir de última hora. Me arrepender assim né, em termos, não de ter feito, mas de ter sido naquele momento, daquela maneira.
Sou assim, mexo muito no cabelo quando estou nervosa, mordo minha boca por dentro até ela ficar dolorida, mordo o dedo até ficar com a marca dos meus dentes. Sou meio compulsiva e ansiosa. Preciso de um café pra me acalmar da vida, pra dar um tempo de tudo. Sentar na sacada com um papel, uma caneta e uma caneca grande e fumegante de café.
Mas também sou calma. Não gosto de brigar, muito menos de cabeça quente, ouço tudo sempre, pra depois falar, dar minha opinião e tentar resolver. Tudo para ser melhor? Não sei, talvez.
Deixei de ser tão chorona, passei a levar a frieza como uma virtude, não como um defeito. Quanto mais fria, menos me machuco. Talvez seja assim, ou talvez minha cabeça tenha feito assim. Sou daquelas do partido 'sempre digo que não vou mas não consigo evitar, sou assim, tem coisas que a gente não escolhe' e eu não escolhi ser assim. Não quero ligar, mas acabo mandando mensagem, procurando de alguma forma me fazer presente onde não devo. Talvez eu deva parar de ser assim.
Sou como uma bomba-relógio, explodindo e implodindo, explodindo e implodindo.
De todas as moscas que eu já engoli na minha vida, todas as mágoas em formas de bichos que digeri, hoje nada restou, disso eu sei.
Já me deixei ser pisada e das marcas nas minhas costas, aprendi a caminhar conforme as pegadas.
Às vezes eu me canso de andar, quero parar e esquecer do mundo, esquecer que existe alguém além de mim, esquecer que eu quero alguém além de mim.
Mas sei que não dá e tento lidar isso da melhor maneira possível.
Enfim, ninguém é perfeito né?!

E sei lá, Vai Ver é Assim Mesmo...

2010-02-18T18:07:00.000-08:00

Sabe, eu fico pensando muito na vida, de uma forma bem ampla na verdade.
E acho que a melhor e maior conclusão que eu já cheguei sobre ela é que nós, não temos nenhum poder, absolutamente nada.
Vivemos tentando controlar o curto espaço que temos, nós mesmos. Nossas atitudes e suas consequências são tão pequenos se comparados com todo o quadro da vida.
A gente tenta manipular todo tipo de coisa pra tentar ter esse (pseudo) controle das coisas e no fim nos esquecemos que não podemos controlar nada, apenas sentar e esperar.
Um livro que me fez pensar muito nisso foi o Intermitências da Morte, do escritor português José Saramago. É um livro difícil pelo modo que é escrito, característico do Saramago mesmo, longos (digo, longos mesmo, de páginas e mais páginas) parágrafos. O tema do livro é basicamente que a Morte para de matar e as pessoas por mais doentes e machucadas que estejam, não morrem. Ai eu fico pensando, é egoísmo demais querer driblar a morte, porque por mais dolorosa que ela seja, é melhor que qualquer sofrimento. Isso eu não tenho dúvida alguma.
É por isso que eu não quero tentar ter controle sobre nada, não quero tentar mudar as coisas do que elas deveriam ser. Não quero mudar o mundo e não quero ter um herói. Porque ser herói é algo tão artificial, é fazer com que as pessoas esperem milagres de você. Esperar um heróis é desistir de viver e sentar enquanto alguém luta por você. Nada de mundo mais justo, nada de mundo menos cruel. É natural do homem ser assim, existir o bom e existir o ruim, o mais ou menos ou o que não está nem ai pra nada. Mas não acho que exista alguém completamente bondoso ou alguém completamente mau, existe um pouco dos dois dentro de si.
Também não acredito que o homem deva ser bom por uma força maior, um deus ou algo assim. Pra mim isso não é escolha, não é natural, é imposto, é medo. Simplesmente assim, medo. E medo por medo, eu o teria, de não ter escolhas.

"pecado é não viver a vida"

2010-02-17T06:37:00.000-08:00

(O lado negro é o Yin e o branco o Yang; o pequeno círculo branco no lado negro significa que o Yin possui o Yang e, o círculo que o lado branco possui significa que Yang possui Yin)

Essa coisa de antítese de mim mesma,
de complementar o oposto.
Tudo isso faz muito sentido.
Inclusive o início ser o fim de tudo
e o fim ser o início,
num ciclo infinito.
Opostos que se atraem
e que se tornam um só.
Acreditar que tudo é único é muito egoísmo.
Acredito sim na dualidade.
Bem e mal,
escuridão e luz,
positivo e negativo.
Mas também acredito que um complementa o outro
e nenhum é nada sem seu oposto.
Nada é neutro.

Nada é nada.

Nada.

2010-02-15T21:31:00.000-08:00

E meu coração também...

2010-02-13T11:21:00.000-08:00

É Cook, eu sei como você se sente...

Quando você mergulha de cabeça,

enquanto os outros estão ali molhando os pés.

E nada é suficiente pra suprir sua necessidade

de sentir a falta de ar nos pulmões.

É Cook, você não é tão vilão assim.

E sim, você ama, apesar de tudo.

É Cook, estamos todos muito fodidos.

2010-02-10T18:16:00.000-08:00

Um outro dia,
um outro lugar quem sabe.
Já não sei o que é melhor pra mim.
Já não sei o que me faz bem,
ou só me machuca.
Mas isso não me importa mais.
É tarde pra diferenciar essas coisas.
Agora é só seguir por essa rua sem saída,
tentar encontrar uma passagem que seja.
De fazer olhar e realmente ver.
Olhar e sentir.
Sentir realmente.
O que eu sei que é.
Que já foi um dia,
ou será que é o que eu espero.
Espero.
Me sento?

2010-02-09T20:50:00.000-08:00

Desde o momento que você decide deixar de se importar,
no melhor sentido da palavra,
significa que você deu um passo em direção ao que você precisa.
Mesmo que em termos isso te mate por dentro,
te liberta também.
Mesmo que outra pessoa tente ser você, ou você outro alguém,
sua essência fica e constrói seu caráter,
pura e simplesmente assim.
Temos a impressão que precisamos ser perfeitos para tudo.
Mas a perfeição é um saco
e ninguém tem paciência pra isso, ninguém quer ser perfeito.
Tudo é pura fantasia, puro photoshop,
pra criar a perfeição que já não vende mais nada.
Um passo e você já não está mais no mesmo lugar.
Um sorriso ainda basta pra você jogar seu mundo pelos ares?
Dane-se o que você sente, desde que tenha esse sorriso, certo?
É assim que é.
Se deixa de lado e coloca alguém no seu lugar.
É a única coisa que se pode fazer nessa situação.
Desista de negar para si,
o que seus olhos sentem.
Eles você não engana.
Só você mesmo.

Choose life.

2010-02-05T19:12:00.000-08:00

Eu só queria esquecer do mundo...
E deixar ele esquecer um pouquinho de mim.
Tão difícil assim?

2010-02-03T16:12:00.001-08:00

Assim sendo, fecho os olhos para o mundo e tento sonhar...
No meu infinito de antíteses,
nas minhas próprias contradições
e na força do que eu quero.

Desculpa, agora eu entendi.

2010-02-01T10:44:00.000-08:00

My heart is an empty room.

2010-01-28T16:55:00.000-08:00

Vamos correr pra casa, eu e você.
Vamos esquecer da rua, quando passarmos pela porta.
Vamos sentar no sofá e olhar fotos vergonhosas.
Ver filmes da infância que só nos fazem rir.
Vamos conversar sobre música e livros.
Beber vinho direto da garrafa, sem nem ligar se é ruim.
Vamos desligar nossos celulares.
Vamos trancar as portas e janelas.
Tirar fotos sem nenhum nexo e rir delas.
Vamos cozinhar.
Vamos comer tudo com toda classe e depois sem classe nenhuma.
Vamos lavar a louça e jogar espuma na cara do outro.
Vamos nos beijar do nada, com o corpo tremendo.
Vamos fingir que nada mais importa.
Vamos arrancar as roupas e deixá-las largadas pela casa.
Vamos ligar o som bem alto, em uma música que nos deixe loucos.
Correr para o sofá ou para a cama, não importa.
Fingir mais uma vez que o mundo lá fora é pura fantasia, que o mundo é ali.

Acordar e perceber que nada disso é real e que é tarde demais pra tentar...

Enquanto isso a gente senta e espera...

2010-01-27T03:00:00.000-08:00

A vida passar...
O dia amanhecer...
O café esfriar...
Mais um ano voar...
Mais um mês...
Alguém que vai chegar...
Alguém que vai partir...
Um amor pra vida toda que dure cinco minutos...
Uma paixão louca e instantânea...
Mais uma bebida escorrer...
Mais uma ferida cicatrizar...
Alguém perceber que seu lugar é aqui...
Alguém se apaixonar por mais alguém...
O mundo acabar...
O cigarro queimar...
A bebida acabar na garrafa...
A música ter um fim...
As palavras que o outro escreve...
As palavras que nós devemos escrever...
As cartas que nunca vão chegar...
Os hipócritas do mundo sorrirem seu sorriso amarelo...
As contas que nunca acabam...
O cd novo que ninguém mais ouve...
A fotografia que não se tirou ainda...
A corda da guitarra estourar...
Aquele sexo sem amor...
Aquele sexo com amor...
Aquele porre que você nunca mais vai esquecer...
Aquele diário da infância se completar...
Aquela coisa proibida...
Aquela coisa sem graça...
Aqueles parentes chatos...
Aqueles amigos que só te zoam...
Aquele sorriso único...
Aquele abraço que te acalma...
Aquela mão que segura você...
A paciência que vale por mil...
O bloco de notas cheio de conversas idiotas...
Os segredos debaixo do lençol...
Você ler tudo isso...

...e saber que viver tudo isso é melhor que sentar e esperar.

Serrando a grade...

2010-01-21T20:28:00.000-08:00

Se tranque em um quarto, um caderno em branco, três canetas bic azul, sem telefone nem computador. Um aparelho de som com os seus 100 cd’s favoritos. 10 pacotes de bolacha, 3 garrafas de água e uma coca, sem gelo. Precisa-se de uma garrafa de vodka, ou uísque, o que estiver à mão. Você está pronto.

Esqueça do mundo, que o mundo se esquecerá de você. Gaste seu estoque de lágrimas e as 3 garrafas de água, em lágrimas e saliva cuspida. Grite sem se importar com o que os vizinhos irão pensar. Escreva, fure o papel com a caneta, amasse muitas folhas. Chute a cama, soque o travesseiro, converse com você mesmo ou finja que alguém está te ouvindo, é só você e mais nada.

Risque as paredes, escreva tudo que te sufoca, cuspa o sangue da garganta, xingue e morda o edredom, ninguém se importará com a sujeira. Derrube os móveis, quebre cadeiras, machuque a mão de tanto bater na parede, ela não vai cair, nem a parede, nem sua mão.

Finja abstinência, sua maior droga, sua maior arma, você mesmo. Coma tudo, não coma nada, passe fome até não poder mais. Se embriague e diga um monte de besteiras para si. Escreva um livro sem estar sóbrio, não se lembre de uma frase sequer.

Doa, deixe doer, deixe machucar, deixe a ferida corroer e o sangue escorrer.

Ninguém morre de amor.

Abra a porta e saia.

Sendo filosófica em menos de 140 caracteres!

2010-01-20T10:42:00.001-08:00

Nos sentimos tão imbativeis vencendo uma batalha que esquecemos que a guerra pode nos matar.

Um momento por favor. E sem gelo, nem limão.

2010-01-18T19:18:00.000-08:00

Algumas vezes a vida te dá porrada e você insiste em levar os socos diretamente na cara.
Algumas vezes você volta para revidar e as coisas parecem estar mais leves.
Algumas vezes você se sente como se nada fizesse sentido ou completasse o escuro.
Ou ninguém te olha na face ou você não encara o mundo.
Facilidade de viver ou dificuldade de se achar?
Vivo e procuro uma única história para me encaixar.
Um motivo ou razão para fingir que tudo tem um sentido.
Sem me sentir na necessidade de escolher encarar ou fugir.
Nem uma mão vazia vai segurar, nem um olhar sem razão vai sustentar.
O que de cheio já esteve e espera estar.
Correr.
Pular o precipício.
Sentir os pés alcançando a areia do outro lado.
Nenhuma música alcançará os tons desejados e chegará ao som perfeito,
se de fundo uma melodia barata, regada à bebidas e cigarros não estiver tocando, para inspirar.
Um silêncio profundo conspira e um olhar (que não é vazio) carrega o lugar.
Hora de saltar, de fugir e deixar de esconder o que se quer deixar no fundo e lá no fundo.
Nada que possamos evitar ou fingir que não está acontecendo.
Nada que com um truque barato de mágica, vire um pombo branco que voe para longe.
Ou um coelho branco velado dentro da cartola.
Não, os dialetos não serão mais os mesmos, não na mesma direção e velocidade.
Mas sem conclusão.
Um ponto, dois pontos e paramos no terceiro.
E paramos no terceiro.

Sobre algo que não existe.

2010-01-17T05:28:00.000-08:00

São Paulo, 17 de janeiro de 2010

Olá você.

Eu queria lhe escrever uma carta,
algo que mostrasse tudo que eu ainda preciso falar,
te explicar e mostrar.
Algo que eu nunca tenha dito, não com palavras.
E deixar você sem saber o que me responder.
E provar o que eu tenho tanto te falar sem falar.
Não finjo, não minto.
Meus olhos não escondem a sinceridade do meu pensamento.
E o medo do adeus se dispõe com o medo do nunca mais.
Eu queria esquecer, pedi pra esquecer.
E ainda estou aqui.
Palavras no papel, que não existe.
Cartas jogadas embaixo da cama em uma tentativa de esquecer.
As noites mal dormidas só pensando e remoendo.
Isso é loucura e isso é fato.

Selecionou tudo e deletou. Do computador e da memória.

2010-01-08T20:28:00.000-08:00

Adoro MEMES, roubei esse do http://fake-doll.com :)

1. Onde você estava quando 2009 começou?
Em Minas, com a minha família, nem sai...Fiquei na minha casa lá mesmo...

2. O que você fez em 2009 que você nunca tinha feito antes?

Ter comprado uma câmera 'profissional', bebido mais de 2 vezes por semana, faculdade, dirigir por mais de um quarteirão, estágio (mesmo que voluntário)... e por ai vai hihihi

3. Você manteve suas resoluções de fim de ano e fará novas para 2010?
mantive algumas, outras não e não tenho resoluções para esse ano.

4. Você foi a algum show em 2009?
Infinitos hehehe... Dance of Days (L), Pitty, Killi, Restart, Fresno, só pra dizer as bandas 'grandes'

5. Você procurará um novo emprego em 2010?

Estou procurando! :D

6. Você bebeu muito em 2009?
Mais do que nunca na minha vida!

7. Você viajou nas férias? Para onde?
Minas...haha eterno no s2

8. Qual foi sua maior conquista em 2009?
Realizar meu sonho de fotografar, profissionalmente e com bom equipamento!

9. Se você pudesse voltar no tempo, para qualquer momento de 2009, e mudar alguma coisa, o que seria?
O modo como eu agi durante muitos meses.

10. Você ficou doente ou ferido?
Sim =X bronquite asmática #tenso

11. Qual foi a melhor coisa que você comprou?
A Sofia *__* minha câmera, uma Sony Alpha 200

12. Quais são as pessoas cujo comportamento mereceu aplausos?
Não sei mesmo.

13. E quais são as pessoas cujo comportamento você reprovou?
Muitas, não vou citar nomes...BUT...

14. Onde você investiu a maior parte do seu dinheiro?
Compras, bebida e rolês...

15. O que te deixou muito, muito, muito feliz?
Quando eu consegui uma coisa que eu queria MUITO fazia tempo...em duplo sentido, uma é segredo e outra é a compra da Sofia!

16. Qual música sempre vai te lembrar de 2009?
Acho que qualquer uma do Zander, Escape the Fate e 'The Past Should Stay Dead' do Emarosa

17. Comparando este momento com o que você viveu exatamente um ano atrás, você está mais feliz ou mais triste?
MUITO melhor agora, certeza!

18. O que você queria ter feito mais?
Viajado pra lugares diferentes e lido mais .-.

19. O que você gostaria de ter feito menos?
Reclamar e ser cabeça-dura.

20. Como você passou seu Natal?
Na casa do meu padrasto, com a minha família e a dele, foi bom :)

21. Quem foi a pessoa de quem você mais sentiu falta este ano?
As meninas que estudavam comigo e que eu vi raras vezes e que me fazem falta =/

22. Você se apaixonou em 2009?
Muito!

23. Qual foi a maior mudança para você em 2009?
Minhas liberdade.

24. Quais foram os seus programas de TV favoritos?
Quase não vi TV – MESMO.

25. Você odeia alguém agora que você não odiava há um ano?
Odiar não, mas antipátia...fato.

26. Qual foi o melhor livro que você leu?
Laranja Mecânica e o Funerais do Coelho Branco, que eu já tinha lido bem antes, mas só no pc.

27. Qual foi a melhor descoberta musical?
Escape the Fate e Zander!

28. O que você queria e conseguiu?
Uma coisa muito, muito especial que eu nunca botei fé que iria conseguir, o curso de fotografia e consequentemente a câmera.

29. O que você queria e não conseguiu?
Muitas coisas =/

30. Qual foi o seu filme favorito em 2009?
Sete Vidas.

31. O que você fez no seu aniversário (e quantos anos você tem)?
Festinha no meu prédio...miada por sinal! ¬¬ e tenho 18!

32. Que coisa teria tornado seu ano imensuravelmente melhor?
Ter melhorado meus péssimos defeitos e ter consertado algumas coisas à tempo!

33. Como você descreveria seu conceito pessoal de moda e estilo em 2009?
Passei do alternativo/colorido pro alternativo discreto e mais casual!

34. O que manteve sua sanidade?
Meu mp3 e minha câmera, e claro, café!

35. Qual celebridade/figura pública que mais te fascinou?
Não sei .-.

36. Escolha o trecho de uma canção que melhor resume seu ano de 2009.
'Whatever tomorrow brings I'll be there, with open arms and open eyes.' Incubus - Drive

37. Do que você sente falta?
De UMA coisa =X

38. Quem foi a melhor pessoa que você conheceu em 2009?
Hmmmmmm...

39. Conte uma lição de vida importante que você aprendeu em 2009.
Ninguém se importa tanto com você, do que você mesmo.

40. Quais são os seus planos para 2010?
Reconquistar certos ideais meus, continuar profissionalmente na fotografia e ser reconhecida por isso, arrumar um emprego/estágio bom dentro da minha área, voltar a tocar, ser menos cabeça-dura, estudar mais...

2010-01-07T16:31:00.000-08:00

por http://www.fotolog.com.br/lifeonadraw

Esse cara que me inspirou nos desenhos de música... :)

2010-01-03T14:50:00.000-08:00

Às vezes você para e pensa no que é solidão,
pensa e repensa e não dá pra chegar em conclusão nenhuma,
tudo que se conclui, tem dois lados, nem sempre positivos ou negativos,
o que também é relativo.
Sentar em uma praça vazia e deixar sua mente viajar sem esforço,
é solidão e é remédio, ainda que placebo.
Ficar horas sozinho em casa, ouvindo música no último volume,
é solidão e é terapia, ainda que vazia.
Você sossega, alheio à vida, para não pensar em nada e se sente bem,
ainda que solitário.
É bom e é ruim.
É ruim e bom.
Você tem que estar apto à solidão.
Eu estou. Eu sempre vou estar.
Agora eu preciso estar.

2009-12-30T19:18:00.000-08:00

Às vezes o caminho mais longo é o mais seguro e muitas vezes é o atalho que te ajuda.

Nunca se sabe as pedras ao longo da trajetória...

Duas vidas completamente diferentes pra uma mesma pessoa

e não me arrependo de nada.

(Me deu uma puta vontade de chorar agora, droga!)

São tantas coisas a serem ditas mas que palavra nenhuma no mundo vai traduzir.

Uma vontade imensa de correr pra um outro lugar

e fazer valer as coisas que eu quero e preciso.

Ah se dependesse só de mim.

Como dizem, viver é melhor do que falar.

Falar é superficial demais.

E não faz muito sentido insistir no assunto.

Espero que mude, ou volte, ou siga, sei lá,

o melhor, sempre.

Se for parar pra pensar, minha resolução de ano novo se resume nisso,

porque é só nisso que eu consigo pensar, é complicado

e ao mesmo tempo simples demais.

Sei lá.

HAHAHAHA.

Criar expectativas é sentença de morte.

Dizem que a esperança é a última que morre certo?

E segundo o Orkut, pessimismo não leva ninguém a nada!

Juntando tudo dá alguém que nunca fui eu, mas que talvez eu melhore, não me torne.

2009, ainda me lembro de tudo que eu quero esquecer...

Espero um simples toque, um simples sorriso,

para meu 2010 ser tão inesquecível quanto 2009 foi.

E foi em termos bons e ruins por si só.

É a antítese da vida em si, o bom e o ruim, unidos num só corpo.

Silêncio é bom, mas é péssimo e me vejo sempre nele, na sua necessidade, na sua prisão.

Vamos lá, o novo pode te sufocar, como o medo de não ter e de perder e de chegar. Fato.

Tudo em primeira pessoa pra ser mais intenso, mais combustível, mais mortal.

Tudo que me vem à cabeça num tiro certo e que sai direto, queimando.

Como eu canso de dizer, não tem que ter um nexo, nem sentido.

Tudo que eu tenho pra ser realmente dito, está em uma carta, que provavelmente nunca será entregue e que vai morrer queimada em algum lugar, só pra me libertar do que eu preciso.

Ou pra me fazer lembrar mais ainda...

Supere, me supere, vou me superar.

2009-12-28T19:58:00.000-08:00

Pra você que gosta de promessas de fim de ano, aqui vai um texto que é bom pra pensar às vezes...
Sim, ando procurando muitas letras, poemas e afins por ai!

A Lista

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais...

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar!

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar...

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora?

Hoje é do jeito que achou que seria

Quantos amigos você jogou fora?

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber?

Quantas mentiras você condenava?

Quantas você teve que cometer?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você?

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver?

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você?

Oswaldo Montenegro

2009-12-26T17:32:00.000-08:00

Uma única promessa de fim de ano,

um único argumento pra defender a tese.

Uma única chance de mudar tudo,

sem que realmente algo valha.

Ao fechar dos olhos, se se lembrar das minhas muitas palavras,

já estarei grata, eu juro.

Eu não quero mais escrever esse ano.

Tudo é branco demais agora.

Ano que vem talvez...

Leia ouvindo: http://vagalume.uol.com.br/level-nine/incerteza.html

Mundo novo, Vida nova

2009-12-23T06:52:00.000-08:00

Aqui vai um textinho que eu tinha colado na minha agenda uns 2 anos atrás...

Não sei de quem é mas diz muito!

'Buscar um mundo novo, vida nova

E ver, se dessa vez, faço um final veliz

Deixar de lado

Aquelas velhas histórias

O verso usado

O canto antigo

Vou dizer adeus

Fazer de tudo e todos bela lembrança

Deixar de ser só esperança

E por minhas mãos, lutando, me superar

Vou traçar no tempo meu próprio caminho

E assim abrir meu peito ao vento

Me libertar

De ser somente aquilo que se espera

Em forma, jeito, luz e cor

E vou

Vou pegar um mundo novo, vida nova

Vou pegar um mundo novo, vida nova.'

Meu 2009 teve muito disso...

2009-12-22T20:05:00.000-08:00

Cinco músicas:
- Zander - Dialeto
- Dead Fish - Autonomia
- Dance of Days - Adeus Sofia
- Emarosa - The Past Should Stay Dead
- Escape The Fate - Situations

Cinco livros:
- 1984 - George Orwell
- Os Funerais do Coelho Branco - Nenê Altro
- Heroína e Rock'n'roll - Nikk Sixx
- A Menina que Roubava Livros - Marcus Kusak
- O Pequeno Príncipe - Antoine de Saint-Exupéry

Cinco cd's:
- Zander - Em Construção
- Dance of Days - Canções Proibidas ao vivo
- Pitty - Chiaroscuro
- Escape The Fate - Dying Is Your Latest Fashion
- Los Hermanos - Bloco do Eu Sozinho

Cinco bandas:
- Zander
- Dead Fish
- Matanza
- Los Hermanos
- Dance of Days

Cinco fotógrafos:
- Cesinha
- Tux
- Dave Hill
- Cuper
- Luringa

Hahaha, inútil e aparentemente pode não dizer nada, mas diz muito :)
Só pra constar muita coisa!

2009-12-20T17:12:00.000-08:00

Como fugir de sua sombra?
Como se esconder de seu sorriso?

2009-12-16T10:52:00.000-08:00

Via de mão dupla, sem contestar.
Vai e volta, num perfeito fluxo.
Afunila ou mantém, mão dupla mesmo assim.
O problema é o carro não passar.
Ou virar mão única.
De um único lado não vive, não se mantém.
Escolher a via, a avenida.
Não dá, chegar na rua sem saída e não saber voltar.
Espero não correr na contra-mão.
Espero não ir contra o muro.
E se ainda assim o for, tenha freio suficiente para parar.

Uma das metáforas mais fodidas que eu já pensei.
Se alguém adivinhar ganha um oi (desculpa, to sem dinheiro haha)

2010

2009-12-15T19:26:00.000-08:00

Não sou o tipo de pessoa organizada consigo mesma.

Eu não consigo me por em contas, cálculos e tabelas.

Tenho meus métodos e manias.

Mas tem muita coisa que me atrapalha muito na hora que eu preciso me focar em algo.

Eu terei muitas novidades no próximo ano, muitas coisas realmente boas acontecendo.

Mas como olho gordo pra cima de mim tem de monte, vou ficar caladinha e esperar dar certo primeiro.

2010 será o meu ano pra mim. Sem tomar decisões que não me venham ao caso, como eu já fiz muito, não me arrependo, mas sei que estaria melhor se eu tivesse feito.

Preciso da minha música pra ter meus momentos e isso foi algo meio financeiramente complicado de estabilizar esse ano hahaha. iPod pifou, celular sem fone e mp3 do pai horrível e com som péssimo. Pode parecer fútil, mas a música me acalma e me faz pensar muito! :) E como toda baixinha, tenho mania de grandeza e preciso de muitos Gb pra me satisfazer. HAHAHAHAHAHAHAHA.

Eu preciso MUITO de uma agenda pra tentar organizar as coisas que eu preciso fazer/entregar e tentar me programar um pouquinho, fiquei meio perdida sem uma esse ano.

Preciso parar de comer na frente do computador, isso faz mal e me faz comer mal e sem atenção também. Foda.

Sou uma pessoa chata e estranha que mal fala com quem não conhece e é meio (muito) anti-social. Preciso mudar em termos, vou continuar sendo chata com quem merece. Hahaha.

Teimosia tem limite e eu cansei de passar do meu.

Tentei (MUITO em vão) diminuir as doses de café, mas é meio impossível. É meu único vício e quero mantê-lo com muita classe, muitos Fran's Café e muitos Starbucks de tarde.

Fotografia, fotografia e fotografia. Sempre. Pra sempre.

Queria uma coisa agora nesse instante, quem sabe um dia desses... =)

2009-12-13T16:39:00.000-08:00

Post completamente pessoal (e inútil)
Eu sou uma pessoa que se puder, levo a minha mãe na bolsa.
Tem dois óculos de sol, maquiagem, guarda-chuva, carteira grande, estojo, bloquinho de anotações, escova de cabelo, mp3, celular, perfume, chave, pen drive... E por ai vai. Ou seja, MUITA coisa.
Mas eu tenho uma bolsa...verde (!)
Não combina com tudo e chama MUITO a atenção.
E como eu sou consumista e torro toda a minha grana, terei de me virar com uma mini versão da minha, só que mais discreta..HAHA. To ferrada.

Era só pra constar ok?
Eu estou de bom humor e precisei fazer esse comentário inútil! :D

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Sobre o show da Pitty...
A gente (eu e a @biah_buron) chegamos no Kazebre eram umas 23h e pouco...andamos um pouco por lá pra tentar achar o Le, um amigo nosso da faculdade...Encontramos ele e os amigos e ficamos conversando um pouco...Andamos mais, enfrentamos (coragem!) o banheiro, vimos o show de uma banda (muito boa por sinal) que estava tocando por lá...pulamos um pouquinho ao som de CPM, Hateen, Fresno, Forfun...(não ouvia muitas há muito tempo!) e lá pelas 3h começou enfim o show.
Pirralhada do inferno, povo mau educado, mas um show foda.
Foda demais.
A Pitty tem uma presença de palco incomparável, agita MESMO, e o Martin, o Joe e o Duda são músicos fodas MESMO! Fiquei boquiaberta na expêriencia deles viu?! :)
Ponto alto? Máscara, Me Adora e Na Sua Estante!
Ponto baixo? Não entendi ainda o porque de terem tocado Memórias duas vezes...HAHAHA faz parte.
To cansada até agora e pedindo muito uma noite inteira de sono.
Valeu muito o fim de semana! ^^

2009-12-12T09:13:00.000-08:00

Porque ter a sensação de areia entre os dedos é fácil,
difícil é segurá-la sem jogar água e ficar fácil demais.
É fácil querer uma coisa e pedir,
difícil mesmo é dar valor à isso.
Crescer quase se dar conta de que nada é pra sempre.
E muitas vezes as indiretas são mais diretas do que você pensa.
E muitas vezes as coisas são mais complicadas do que você imagina.

Cidade Cinza.

2009-12-07T22:39:00.000-08:00

Às vezes a gente passa por ai e nem vemos o que estamos olhando.

Às vezes nosso coração reflete a cor dessa cidade.

O celular vale um pouquinho pra isso...

Sem foco, só sentindo.

Ou como diria meu professor de fotografia, parindo a foto!

Continuarei tirando mais fotos da cidade cinza...Cada vez mais cinza.

Meu coração está em P&B.

2009-12-02T18:49:00.000-08:00

(foto por: Cia de Fotos http://www.flickr.com/photos/ciadefoto/3274486169/ )

A porta entupida de papéis denuncia o tempo que eu estou em inércia. O tempo que eu não saio e me recuso a olhar o mundo. Celular desligado, telefone cortado. O jornal amassado só serve de bola. De notícias já me basta as minhas próprias desgraças.

Estoque de mofo na minha vida. De manhã os raios de sol entram meio tortos no meu quarto. E eu não durmo há semanas. Quer dizer. Eu fecho os olhos e daí em diante eu não sei mais o que é realidade.

O Jack sorri pra mim de dentro de um copo sujo. E eu vejo um maldito maço murcho jogado no chão. É o caos completo. É o meu caos de solidão e insônia maldita.

Eu tento fechar os olhos para ignorar a realidade, mas ela bate em mim feito lutador, que nunca cai. Ligo a televisão e a atualidade me assola como fantasma de fatos que eu nunca vou conseguir acompanhar. Ignorar é mais fácil. Desligo a TV infernal. Mais um dia.

Mais um dia que eu apenas assisto, passo sem viver. Sem teorias concretas, sem fatos, sem hipóteses. Não, de hipóteses eu estou cheio. Taça quebrada de vinho no chão. Lembrança da última noite que esse apartamento viu alguém. Eu não me conto, não me incluo, eu não sou ninguém. Já deixei de viver, de viver me basta minhas teorias falidas, meus esboços.

Procuro por mais um cigarro esquecido. Bolso da calça jogada no banheiro. Meio maço, dez amigos pra me matarem aos poucos. Sento na sacada. Aperto o peito, ele me aperta. Meu dedo aperta o isqueiro, uma pequena chama arde e eu trago bem fundo. Sinto a fumaça no peito, cantarolo uma pequena canção que não me recordo o nome, solto a fumaça. Deixo os olhos arderem ao entrarem em contato com ela. A dor torna tudo real não é mesmo?

Minha barba denuncia quanto tempo meu corpo não vê água. Quem se importa quando nem mesmo eu me interesso por mim? Quem vai?

Ouço batidas na porta. Ela cansou de encarar o vermelho no celular. Quando eu corro, esqueço que ela não fuma e me alcança mais rápido que eu mesmo. Me achou antes de mim. Não para de bater na porta, sabe que eu só me fodo sozinho. Que me proteger. Coitada. Não tem como me proteger de mim mesmo.

Vai senta ai, faz um brinde com esse teu café gelado, de quem não viveu a vida, não foi avisado e perdeu o trem. Vai, finge que a tua vida é boa. Eu não finjo, eu só vivo. Se é boa ou não, foda-se.

Ela insiste. Ouço choro, silencioso, mas choro. Odeio quando ela chora. Ela sempre acaba comigo assim. Sento desse lado da porta, suspiro e digo que eu to bem. Nos pormenores eu to bem mesmo, só depende do ponto de vista. Não quero que ela me veja assim, fodido. Eu to sempre assim, esse sou eu. Acendo mais um cigarro. Logo, logo eles acabam e com eles minha sanidade desce pelo ralo.

A lua está amarela hoje. Ou sou eu que ando vendo tudo meio amarelado? Eu fico com medo. Das minhas próprias conclusões.

O vinho continua caído no tapete. Já nem sei quanto tempo faz. Só sei que não ouço mais choro, já não ouço mais nada. E não abro a porta pra conferir.

Amor não é comigo, ele não se dá bem comigo e nem gosta de mim, de jeito nenhum. Só o Jack me ama. O Jack e o Marlboro. Só os dois. E isso não inclui o reflexo no espelho. Esse sim me odeia. Uma hora para de olhar pra mim. Ai eu quero ver.

E eu juro que já vi a lua apagar.

Tchau sanidade, desceu pelo ralo.

Quebre as correntes.

2009-11-30T18:06:00.000-08:00

Eu tinha que vir aqui dizer algo.

Eu fico toda noite pensando em como cheguei onde estou agora.

Das decisões que eu tomei,

dos erros,

dos acertos,

das coisas boas que me fizeram rir,

das coisas ruins que me deixaram puta,

ou me fizeram chorar.

Nunca criei um eu pra mim que não fosse eu mesma.

Exceto por um certo período de tempo, admito.

Eu fui quem eu não era, não por mim, mas por outra pessoa.

Hoje eu não deixaria de ser eu mesma por ninguém.

E com isso eu sofro as consequências.

Eu erro e feio.

Eu chateio e sou chateada.

Por meus erros sempre vencerem meus acertos.

Mas eu também que sei que,

quando meu pulo de cabeça do penhasco,

isso não é ruim.

Pela primeira vez na minha vida,

estou me impondo à tudo que não me faz bem,

estou correndo atrás do que eu quero e preciso.

Pegar a mão de alguém e tomar as rédeas da situação, nunca foi comigo.

E eu me vejo fazendo isso.

Essa sempre fui eu,

eu sei que estava presa dentro de alguém que sempre tentou agradar os outros antes de agradar a si mesma.

Hoje meu melhor presente sou eu mesma.

Mas que nunca duvidem da força que me move.

Do que eu tenho certeza que eu não faria por qualquer outra pessoa.

Não tem passado que atrapalhe,

não tem futuro que não chegue.

De um eu já estou farta e quero esquecer (the past should stay dead!)

e o outro eu não sei nada, nem quero saber.

Hoje é hoje.

Confie e acredite.

É a regra do precipício.

É o vício dos que não tem nada a perder.

E não tem que ter um sentido pra ninguém.

Meu medo ultrapassa meu limites físicos,

eu nunca senti isso.

Medo e certeza,

nunca.

Eu sei o que eu quero e como eu quero.

E é por isso que eu vou lutar.

Pra provar.

E ter em mãos sem ter que dizer adeus.

Todos conhecem meu vício no carrinho da montanha-russa.

Indo e vindo, inconstante.

'Teorias de Viver não me deixaram rumo...'

Ai como eu queria palavras suficientes pra colocar as cartas na mesa.

Ai se seria possível.

Ai se do que eu aprendi não mais saíssem erros.

É o que eu quero.

Provas de que eu supero o que for,

luto pelo necessário

e faço o impossível.

'são tantas derrotas que não sei aonde guardar, fugir às vezes cansa...'

A pele.

2009-11-25T20:05:00.000-08:00

(A foto eu roubei do Google, o texto como sempre, é meu!)

Pele.

Com gosto de pele,

com marcas,

arranhões, lembranças de um momento.

Pele.

Contra a luz, só mais um olhar.

Pele.

Só mais uma dose.

Escorre e desliza,

por toda.

Pele.

Cabelos, mãos.

Se misturam em uma só.

Pele.

Como uma única coisa,

dois corpos,

pele pra todo lado.

A garrafa de vinho fica jogada.

Só a pele importa.

O suor.

Esperar,

continuar.

Tudo que sempre passa.

Continua.

Alguns instantes,

diferente.

Pele.

Caminhar,

deitar,

continuar.

Fases.

Pele.

Arriscar-se,

risque a pele.

Ofegar e reprimir.

Gritar e resfolegar.

A pele.

A pele grita.

A pele grita em fogo.

2009-11-19T19:12:00.001-08:00

E ele dizia para si mesmo:

‘tenho fome de vontade, de amor, tenho fome de te ter, tenho vontade de te pegar nos braços e correr por ai’.

Coisas que ele jamais pensara. Coisas que ele jamais imaginara sentir.

Ele era sem coração e assim era sua natureza.

Mas ele notara um coração brotando ali, crescendo algo dentro dele, que ele não tinha ideia de como chamar.

Ele não sabia sentir aquilo, não sabia como lidar.

E ele tinha medo.

E do medo brotava insegurança.

E ele tinha medo.

E ele não sabia controlar seu amor.

Olhava-a com os olhos de quem ama. Olhava-a com os olhos de quem quer amar.

Mas faltava-lhe coragem para falar.

E agir.

2009-11-17T18:24:00.000-08:00

Sentado à beira d’água ele sorria sozinho, lembrando dos bons dias. Dias que se foram, mas que ele pensava serem sonhos. Lembrando-se das coisas ditas, dos simples atos. Ele a amava e ela estava lá, com certeza amando outro alguém. Acompanhando em seus bolsos estavam eles, inseparáveis companheiros, papel, caneta e cigarro. Faltou o café (resolveria isso ao anoitecer, quando saísse de lá).

Ali, naquele ponto eles haviam estado tantas e tantas vezes, sentados, conversando ou em silêncio, por horas a fio, até notarem a lua no céu e o ponteiro do relógio. Rindo, chorando, de mãos dadas ou se olhando ao longe. Tantas coisas que ele sentia distantes e disformes

Acendeu um cigarro e pegou a caneta. As palavras simplesmente não saiam, estavam presas em um grito na garganta. Tentou chorar, sem forças, sem reação. Nada traduziria em palavras aqueles sentimentos, que nem mesmo ele conseguia entender.

Nada faria aquele pôr-do-sol ter as mesmas cores. Nada.

Levantou-se, jogou a folha em branco no lago e aquele infinito de palavras mudas sumiram no azul da água.

Apenas uma lágrima acompanhou seu adeus.

2009-11-14T17:36:00.000-08:00

Ele a olhou com medo do desejo que via em seus próprios olhos refletidos. Dizer para si mesmo que iria lutar contra tudo já não iria adiantar. Nunca adiantara, agora não faria efeito algum. Mesmo que não fosse um estado permanente, mesmo que as coisas não fossem se resolver em muito tempo, seria assim. Vendo nos olhos refletidos um sentimento que traduzir em palavras já não trazia efeito algum.

2009-10-24T21:56:00.000-07:00

- Vai, fala um número de 70 à 80! Se você acertar, você faz um pedido e ele se realiza!

- Hmmmm... 76!

- CARALHO Cris! *Mostra o papelzinho*

- Faz um pedido agora!

*Pensa*

- Hmmmmmmmmmmmmm, pronto!

- Agora você guarda com você, até o pedido se realizar!

Está na carteira, falta o desejo agora! Se realizar, ficarei eternamente feliz. Se não, ficarei feliz pelo tempo que for.

E se pá, 76 é meu número de sorte...

2009-10-19T20:40:00.000-07:00

Tem coisa melhor do que andar na chuva pra colocar as ideias no lugar?

Sentir seu corpo frio, as gotas batendo na cara e as roupas molhadas.

Preciso fazer mais isso.

Pegar uma gripe e ser feliz.

Mudam os dias e a dança dos dias segue conforme o combinado,

sem combinações, sem noção, sem sentido.

'Paixão devora este silêncio e diz onde há certeza nessas mãos...

Eu juro, tento não ter medo e tento zelar pelos meus irmãos.'

Às vezes um cheiro bom regado à lágrimas é o que alivia, desmorona e constrói.

A antítese do bem querer.

Respirar não parece mais tão vital.

Faltam pedaços de palavras em mim,

palavras que se completam e me formam.

Onde estão?

Sei que perdi algumas letras agora.

2009-10-15T22:29:00.000-07:00

Quando o que eu mais acreditava era que tudo era

Eu acreditei por um segundo que nunca mais iria andar por ai novamente.

Me enganei profundamente.

Hoje minha vontade é andar por ai, sem nenhum destino,

Sem hora pra voltar, sem nada pra fazer.

Só por caminhar.

Sem acreditar em caminho, em destino.

predestinado,

Por algo ou alguém,

Sem fazer meu próprio caminho.

E eu não tinha a quem mostrar meus passos,

Agora eu tenho uma razão pra andar.

Por não acreditar em nada,

Em ninguém,

Não confiar na minha sombra.

Por achar que caminho, a gente faz sem razão nenhuma.

Razão, motivo, circunstância.

Só eu e mais ninguém,

Além da minha própria sombra.

Telefone nas mãos,

Verde ou vermelho novamente.

Hora de pular ou de atar os pés,

Afundando na lama ou correndo livre pela areia.

Corri tanto que meus dedos tremem,

Dos meus olhos escorre silêncio.

Da minha boca sai desatinos.

Hoje eu tenho noção de algo,

Ou de nada.

Depende do gosto do café,

Que me move e me molda.

Sempre uma desculpa,

Sempre um refúgio.

Lua, céu, mar,

Nada do que me importa realmente.

Nada que eu me importo mais.

Nada nem ninguém.

Nem eu mesmo.

Nem uma razão,

Um sentido,

Uma desculpa.

2009-10-01T22:12:00.000-07:00

Olhei pela vitrine e pela primeira vez em minha vida, vi um sapato que me fez apaixonada, precisava daquele sapato com cada fibra do meu ser, precisava usá-lo. Mas naquele momento eu tinha pressa e nenhum dinheiro. Nem ao menos sabia se ele caberia nos meus pés. Voltei pra casa, cabisbaixa e sonhando com o sapato.

Todas as semanas eu passava em frente à loja, olhava, olhava e olhava, sem nem ao menos coragem de entrar e experimentar os sapatos. Eles me inspiravam uma confiança que eu nunca sonhara em ter, algo além dos meus limites, algo que eu nunca teria coragem de usar, isso é fato.

Acho que passei meses assim, e não sei porquê, nunca tiraram da vitrine aquele sapato. Talvez vissem minha curiosidade e o mantinham ali pra ver quanto tempo eu agüentaria sem comprar, talvez tivessem esquecido ele ali, talvez... Quem sabe.

Sei que passei um dia lá, acho que depois de muita coragem, entrei na loja. Sentei muito calmamente e olhei, olhei e olhei novamente para o sapato que eu já tinha decorado as principais características. Um vendedor só olhou de longe pra mim, meio que desconfiado. Acho que já me conhecia e via como eu cobiçava aquele sapato. Chegou bem perto de mim e perguntou se eu gostaria de experimentá-lo. Eu disse, hesitando, que sim. Perguntou-me o meu número, respondi 36. O vendedor deu um meio sorriso, meio gemido baixo e disse que só tinha aquele par e que era 34. Eu estava desesperada. Pedi para trazer-me mesmo assim, porque eu sentia que ele caberia, mesmo sendo dois números abaixo do meu. Acho que ele me olhou como se eu fosse louca, mas trouxe mesmo assim.

Dali pra frente, tive uma experiência única, um momento que eu nunca vou conseguir descrever, mesmo porque, tentar descrever uma prova de sapatos, parece algo meio bizarro. Sentei-me de frente para eles, encarando-os como nunca tinha tido coragem de fazer e percebi que eles eram muito diferentes do que eu achava. Muito mais grandiosos e brilhantes. Paixão à primeira vista de algo que eu já tinha visto faz tempo. Me senti uma idiota, por amar tanto um par de sapatos. Coisa ridícula, de adolescente mimada pelos pais. Mas fazer o que, nem eu me entendo quando se trata de algo que eu quero muito, como foi com aquele par misterioso.

Naquele instante, que eu coloquei aqueles saltos na minha frente e encaixei ali meus pés, dois números maiores que a forma, eu vi, algo de errado, não era possível. Couberam. Couberam como nenhum tênis jamais me confortara tanto. E eu vi que sem aqueles malditos sapatos, eu não iria sair dali. Já não me movia, vidrada pela beleza, pela grandiosidade deles. O que me assustou um pouco, pois nunca fora tão apaixonada por sapatos assim, apenas em festas e outras ocasiões formais.

O vendedor continuava me olhando como se eu fosse louca. Como em sã consciência um sapato dois números menores caberia em um pé? Nunca. Ele mesmo se achava um louco agora. Perguntou-me com a voz rouca se eu os levaria. Respondi apenas com a cabeça, sim. E eles seriam finalmente meus.

Paguei, sai da loja com um sorriso maior que meu rosto, segurando em minhas mãos o pacote mais precioso do universo. Os sapatos, que agora eram meus. Só, só meus. E eu os usaria sempre que quisesse. Ou não, os guardaria para olhar, sem nunca tirá-los da caixa.

Bem vindos à era do Grande Irmão...

2009-09-30T21:34:00.000-07:00

"Li todos versos de Brecht

e não encontrei mensagens e recados

pra fugir outra vez

ao quarto onde o grande irmão

não pode nos ouvir e

nada mais importa, só você aqui

enquanto a primavera arde

por toda Paris."

(Dance of Days - Nos Olhos de Guernica)

Onde o mundo nos assiste e as paredes tem olhos e ouvidos!

E Winston já não ama o Grande Irmão!

2009-09-27T22:03:00.000-07:00

Me queima inteiro.

Me torna menos de mim que eu mesmo.

Preciso disso, necessito.

Vai, me diz a direção,

Estou cego e em silêncio.

Vai, conduz minha mente e meu corpo vai junto.

Vai, como fumaça, desaparecer no ar.

Junto com os olhos, a boca fica.

Ela desce e sobe,

Engole o choro, marca o rosto.

Mata a sede, fica aqui.

Deixa seu cheiro em mim,

Me invade e me rasga todo.

Pessoa errada, hora certa.

Não quero o certo, pessoa certa.

Quero o errado e pular de cabeça.

Me muda inteiro, todo, sem fim.

((26/09/2009))

2009-09-24T22:20:00.000-07:00

(Foto por Claudya Dyas: http://www.flickr.com/photos/claudya_dyas/3477716554/ )

Nada corresponde à sensação de ter nos braços

Não muda, não vai mudar nunca

Disso eu tenho certeza.

Me joga pra cima, nos ares

Eu caio em câmera lenta.

Me retraio, me contraio

Me torno mais eu,

Me mudo de novo.

Todas as respostas somem

E já não há nem palavras.

Depois, antes, durante

Ínicio, meio, continua.

Transparece, transparente.

E já não vejo nada.

Já não ouço.

Sinto. Tudo. Sempre. Sinto.

Balança as cordas.

Acorda.

Acordes.

E já é silêncio novamente.

Visões turvas, escuras.

Um clarão, uma luz.

E acaba.

2009-09-23T23:10:00.001-07:00

Sabe aquele sentimento de inexatidão que você não sabe de onde vem? A vontade de fazer algo e não poder, por não saber exatamente o que fazer. Este é um sentimento quase estado, que a gente tem que se acostumar, pois ele não some assim, de uma hora pra outra, mas fica e se aloja. Não que isso seja ruim, porque não é, mas é incomodo, como uma pedra no sapato. Ele se mostra nos momentos que tínhamos que ter certeza, eu me lembro bem das horas que ele apareceu e que não poderia. Me lembro da guerra interna do poder e da inexatidão, em que eu dizia pra mim mesma, vença a si mesma e mostre que poder você tem, você precisa ter. Eu mostrei e meu subconsciente ficou contente. Olhei pra mim mesma e disse ‘você pode fazer’, mesmo que meu corpo tremesse, mesmo que eu pensasse que só iria me magoar, eu fui lá e fiz, não me arrependi e o sentimento de inexatidão continuou pulsando. Qual veia que corre aqui dentro, adrenalina e sangue, suor e paixão, os quatro misturados numa só corrida em busca do primeiro sentimento.

2009-09-20T22:55:00.000-07:00

'Quando eu era apenas um garoto, eu ia todo fim de semana, usava uma camisa social, uma bermuda cinza, com suspensórios e pequenos tênis, cabelo arrumado e me comportava muito muito bem. Sorria, sentava e levantava quando era necessário. Era o pequeno orgulho da família. Meus olhos brilhavam diante da grandiosidade das construções, das ideias, dos fatos, ditos fatos.

Hoje, eu fui lá novamente, me senti um i sem pingo, desencaixado, fora de lugar. Não me culpem, fazia muito tempo... E depois dessa época, nunca fui muito regrado. Ainda acho que as pessoas se culpam demais por coisas que elas não tem a mínima noção de ter errado na vida, crimes que nunca cometeram, vaidades jogadas no lixo ao acaso. Ainda é isso que eu acho.'

Desabafo dele.

Leia ouvindo: Vinde a Mim - Dance of Days ou O Leilão do Lote 77 - Envydust.

2009-09-17T23:27:00.000-07:00

sabe quando você tem uma necessidade incontrolável por algo? Um desejo repentino e que você não faz a mínima ideia de onde veio? Apenas segue a linha do 'só sei que foi assim'?

Me diz se tem coisa melhor?

Não saber o porque nem tentar entender.

Apenas ir levando as coisas, como se amanhã não existisse.

Sabe a vontade incontrolável de chegar rápido nos lugares, olhar pra todos os cantos ao mesmo tempo, sem nem noção do que procurar?

Às vezes eu penso, 'caramba Cris, segura esse coração no peito porque você ainda é muito nova pra ter um ataque do coração!'

E eu sei que não dá pra ser perfeito em tudo, sempre. E que muitas vezes eu fico sem saber o que falar, quieta no meu canto, com uma lágrimazinha maldita presa nos cílios, só pra mostrar (pra mim mesma) que eu me importo, que é mais pra mim.

Ok, parei. Não era essa a intenção em momento algum.

Eu preciso de um emprego URGENTEMENTE, não aguento mais ficar em casa!

Eu tô divagando demais por assuntos aleatórios ao extremo.

Observação, eu gosto de me torturar, não é possível! hahaha.

Ouvindo Lilly Allen... Nem curtia, agora porém... Convivências na facul dá nisso...

Ok, hora de parar!

2009-09-14T23:45:00.000-07:00

Sério, tédio é uma merda.

03h45 e eu aqui, boiando e sem sono.

Pensando em um monte de coisas e em uma só, que não sai mais da cabeça.

Ouvindo música e lendo blogs.

Precisava de um café agora.

Ah, minha voz voltou. Um pouco pelo menos. Mas a garganta continua seca.

Tô puta com o Felipe porque ele esqueceu o blog dele e isso me deixa puta.

Escrever em pensamentos, culpa de quem eu nem conheço e que escreve assim.

Sério, porque eu tenho que ter amigos idiotas que fazem coisas idiotas só pra eu me preocupar?

Pausa pra pensar no que eu mais penso mesmo.

Jajá eu tenho que tomar remédio e nem dormi ainda.

Pausa 2.0

Tenho uma necessidade mórbida por ler textos alheios de blogs, percebi isso faz tempo, mas dei um tempo.... Voltei agora.

Tô ouvindo Misfits, antigueira boa. E tô com fome. E tô pensando na passatempo lá na cozinha, mas a preguiça comanda.

Devo ter cara de conselheira amorosa, não é possível, mas não reclamo. Quem sabe não faço bem pra alguém certo?

Chega, passatempo vemk!

dois lados.

2009-09-07T19:03:00.001-07:00

Dois lados da mesma moeda. Dois postos desertos. Dois mundos completamente distintos. Sem saber o ponto de partida nem a direção. Sem bússola nem luz pra guiar. Meu universo se divide assim. São horas que nem eu sei explicar, compreender ou reproduzir. São sentimentos que eu não sei olhar de novo e mostrar pra mim mesma o significado. Eu simplesmente sei, e sei que assim é o certo. Viver, morrer, dançar. É tudo a mesma coisa, de pontos de vista diferentes. Simples assim. Tudo que se move, dança, vive e morre. Se ta vivo, morre. Se ta morto, pode viver. Não tem que ter sentido algum. Ninguém nunca pediu por isso, ninguém em sã consciência vai pedir. Porque sentido pra viver, é tirar o riso da boca, é tirar o doce da criança. O amor no peito não tem que morrer, é a única coisa que não morre. Mas dança, e como dança. Sem movimentos, sem nem ação clara, o amor se move sorrateiramente. E que seja. E dá medo. E tem que dar medo. Senão não é amor.

E que seja. Nem amor, nem vida. Apenas eu. Ser amorfo que não sabe o que quer. Não, eu não sei quem sou, o que vim fazer aqui e sinceramente não quero saber. Duvidas demais, perguntas demais, sem resposta alguma. Perdi meu ponto de vista em alguma rua que eu não sei o nome e não sei onde fica. Perdi minha alma pra mim mesma uma vez. Apostei tudo e perdi. E perder faz parte. E não me sinto mal de perder. É assim que é e é assim que vai ser, sempre.

Imploro por um soco na boca de punho fechado e duro, do que palavras que me esbofeteiam de mão aberta e elástica. Dói menos, sofro menos. Sempre achei que a dor tornava tudo real, torna sim, mas não torna mais fácil. E é isso que me mata. Saber que é real e por isso, complicado ao triplo.

Lembro de quando eu socava paredes. Doía pra caralho. E era real. E era bom. Sinto falta de fazer isso. Sei que tem horas que eu preciso. Aliviar um pouco o irreal interno. Por pra fora e me afogar em realidade. E vidro? Nunca soquei. Parece ser bom. Espelho. Sete anos de azar. HAHAHAHA.

Teorias de viver não me deixaram rumos. Desde que me tornei, me fiz teoria, esboço, falida. E não agüentei. Não tenho saco pra auto-piedade, não sou coitada e não sou inocente. Nunca fui e nunca vou ser. Sempre precisei de algo pra me completar e nem sempre o que me completa, me faz bem. Na verdade me completa, mas me arranca de mim. Menos uma. Não vem ao caso, não virá.

Guardar no peito nem sempre é o que eu posso fazer. Mas guardo, esperando uma parede pra socar, mas essa parede nunca vem. Não gosto de chorar, me sinto fraca. Sou fraca, eu sei. Saber que às vezes posso lutar e aceito, me mata. Acordos não vencem batalhas no campo. Só no papel. O gosto da vingança é muito bom quando tomado de um gole só.

Tenho meus sentidos auto-destrutivos, não vão sumir nunca. Ame-os ou deixe-os. Eu os amos e sei que nunca vou deixá-los. A não ser que eles me deixem primeiro. Eu precisava saber o que eu era, eu não sei, não tenho como saber porque não consigo me olhar no espelho, não tenho etiqueta com legenda. Post it me lembrando de quem sou. Caralho. Às vezes eu preciso de um palavrão que chegue aos meus ouvidos mais rápido que ao meu cérebro.

E a moeda tem dois lados iguais. Penso meio ‘se essas paredes falassem’ e

me revolto ainda. Se é pra ser maior que o mundo, como não é? Não sei.

E cai, coroa. E sobe, cara.

E cai de lado.

Escrevi esse texto ontem... minha imgem mais negativa das coisas. Mas aprendi HOJE (sim!) a ser mais positiva :) Mudei o que eu sou. Pra melhor!

2009-09-06T15:54:00.000-07:00

Não me olha, como se meu corpo fosse um vazio.

Como se tudo que busquei tenha sido em vão.

E que nessa sala de espelhos, tudo seja reflexos infinitos.

Nenhum ponto onde eu me veja, me enxergue.

Dói achar que é fácil não me refletir.

Dói não entender mais.

Eu ando.

Eu paro.

Eu respiro.

Esqueço de respirar.

Paro.

Respiro novamente.

Sinto minhas mãos tremerem.

Tanto que nem minha xícara de café eu consigo segurar.

A placa a minha frente diz:

'Cuidado, risco de choque'

E é um espelho.

2009-09-03T20:17:00.000-07:00

HDR (High Dynamic Range): Imagem com profundidade entre 8 e 16-bit. O comum é usar uma imagem subexposta, uma normal e uma superexposta pra compor uma HDR :)

Eu tentei brincar um pouquinho com isso... Com o programa Photomatix... E o melhor resultado foi o do meu Crocs... =) Que é esse:

Foto com exposição normal

Foto com subexposoção em -2

Foto com superexposição em +2

Com ajustes no Photomatix, o resultado final :)

Obs: Ando meio sem paciência pra postar... mas não vou abandonar nao!

2009-08-23T19:32:00.000-07:00

Não tem que ter muito sentido, nunca pedi isso.

Mas às vezes penso que Alguém poderia ter me dado mais senso, mais certeza quando eu nasci.

Porque a única que eu tenho, é de que passei na fila da confusão umas 10 vezes.

Eu não sei me entender, não sei me explicar para os outros e muito menos os outros sabem me explicar.

Já me acostumei em ser assim =)

Não tenho o controle remoto do Click, nem quero. Poupar me de problemas, é poupar me de viver, pelo menos na minha vida, eu penso assim!

Às vezes eu sinto minhas tensões sairem pelo meu braço, como um formigamento ou sei lá o quê, até minhas mãos e sairem pelas pontas dos dedos. É estranho, mas juro que eu sinto. E fico feliz por sair pelos braços e não pelo rosto. Não demonstrar, não sentir diretamente é mais fácil e dói menos.

Sou outra pessoa de uns tempos pra cá. Acho que aprendi a me valorizar mais, ser mais eu e menos os outros, para os outros. Eu consigo isso pra mim também. Por mais que eu achasse que nunca consiguiria.

Continuo não tendo vocação pra auto-ajuda, nem nunca vou ter.

Vou ser sempre um borrão na foto perfeita da minha vida :) E é isso que faz dela, perfeita. Pra mim.

Preciso ir. Encontrar comigo mesma. Eu não sei nem onde nem como, mas vou! Já estou me encontrando, mas o tempo é pouco e a confusão ainda é muita. Mas a vida vai se acertando.

'E que se foda amor, que se foda, se a palavra suja não rima. Que se foda amor, que se foda, PECADO É NÃO VIVER A VIDA.'

E tenho dito.

CrisMelo

2009-08-14T20:54:00.000-07:00

'As pessoas não ficam,

sempre passam e evitam contato

Com o Homem e seus desencantos.'

Nem sempre. Tudo sempre.

Prefiro ficar sem olhar,

vendar os olhos e correr.

Por entre os carros, por entre as pessoas.

Não sabem quem sou,

não sei quem são.

Sou feliz assim. Sou?

'Vou chegar às crateras da lua, me tornar um deus.'

Reticências...

(...)